Upada Mujo u kuću i ima šta vidjeti.
"Fato, majku ti jebem, šta radi Sujo u mom krevetu?"
"Čuda, moj Mujo,čuda".

JAŠE MUJO DEVU KROZ PUSTINJU, ŠABAN UPEKAO SVE SE S NJEGA CIJEDI, KAD ODJEDNOM ČUJE U DALJINI NEKO KOMEŠANJE-OKRENU SE- KAD UGLEDA NEŠTO MALO BIJELO PROTUTNJI KRAJ NJEGA. NIŠTA,NASTAVI ON DALJE KAD ONO OPET...FIJUUUU, VIŠE MUJI DOPIZDILO PA KAD GA SLJEDEĆI PUTA UGLEDA SIĐE S DEVE TE GA ZAUSTAVI,KAD ONO MALI ARAP NA BICIKLU PIČI,KAŽE NJEMU MUJO. BOLAN KOJI TI JE KURAC ŠTA TOLIKO PIČIŠ? NA TO ĆE NJEMU MALI ARAP:PA KAD IDEŠ BRZO ONDA TI PIRI VJETAR I NE BUDE TI TOLIKO VRUČE,KAD SJE TO ČUO SJEDE MUJO NA DEVU I POČE DA JU TERA ŠTO JE BRŽE OVA MOGLA.NAKON NEKOG VREMENA DEVA KLIPSALA A MUJO ONAKO SAV VAŽAN SIĐE SA NJE,DOĐE JOJ S PREDNJE STRANE,PODIŽE GLAVU I REČE: ŠTA JE PIZDA TI MATERINA, JESI SE SMRZLA??????

Dosao Haso pijan kuci.odjednom zacuje se jak tresak,a Fata povice:
-"Hasooo,jesi to ti?!"
_"jesam bona"
_"A sta se desilo"
_"Pao kaput"
_"Tako jako?"
_"Ja sam bio u njemu!!"

Idu Italijan,Francuz i Mujo ulicom i vide vezanu kozu.
Tad ce Italijan:
"Eh,sto nije Sofija Loren!"
Francuz:
"Eh,sto nije Brizit Bardo!"
A Mujo ce:
"Eh,sto nije mrak!"

Rece Mujo:
"Mislim,dakle postojim!"-i nestade.
Naravoucenije:
Kad si Bosanac,mani se teske filozofije!

Mujo!!! hoces da ti izpecem jaja za veceru kaze fata.Hoces ja da debi sisu od kinem mrs tamo

halo moguli dobit jednu pivu kaze mujo.Mozes kaze konobar.onda kaze mujo daj mi jos jednu evo ti kaze konobar.Za 30 minuta kaze mujo jos pa jos pa jos.taj jos jednu. necu dami se napies ovdi tko krme mrs jebeni stvore

Fata i Mujo se bude u sred olujne noci, u tri ujutru, zbog zestokog lupanja
na vrata njihove kuce. Pitajuci se ko bi to mogao biti u ta gluha doba, jos
po takvom kijametu,
Mujo otvara vrata da bi pred njima nasao pijanca kako se klati, u sred
kise koja ga siba sa svih strana, i moli ga da ga malo - pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi
mu vrata pred nosom, vrativsi se u krevet.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, koji trazi da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.

"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjecas, kad smo prije jedno
dva mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vracali i kad su ti kola crkla po
onoj kisurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da
te poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoc, ti
okrenes leda!"

Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuce, obuje, i pode
dole, te se prodere u mrak i kisu: "Hej, jesi li jos uvijek dole?"

"Jesam", dolazi odgovor natrag.

"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.

"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.

"Evo me na ljuljasci" odgovara pijanac...

Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa pita Haso Muju:
- Je li Mujo, kako ti je sa Fatom?
- Ma ostavila me.
- Pa kako to?
- Ma ja taman da je poljubim kad ono njoj smrdi iz usta. Ja joj kazem: bona Fato pa tebi smrsi iz usta. Ona se okrete i ode.
Na to ce njemu Haso:
- Pa ne mozes sa zenama tako, to moras polako i izokola. Prvo je pitas kad je zadnji put bila kod zubara.
Nakon dva dana Mujo i Haso se opet sretnu. Pita njega Haso:
- Je li bolan pa kako ti je sa Mersihom?
- Ma ostavi me i ona.
- Pa zasto?
- Ma i njoj smrdi iz usta.
- E budale, pa jesam li ti rekao kako sa zenama da postupas.
- Ma tako je i bilo. Ja je pit'o pa kad si zadnji put bila kod zubara, a ona mi kaze koji dan i jos kaze vidi stavio mi zubar most, a ja je pit'o a ko ti se posr'o ispod mosta?

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekoliko tisuća u hiljadama.

Tarik pročita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli, misli, pa će ti: Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih đokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.

Uredu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju: Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipović, "Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"

"Zdravo Suljo, šta ima?- kaže Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal' sta novo......" i tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.

Tarik veli: "Pa dobro sto ne upitaš Sulju za odgovor?"

"Ma sta ću ga pitat', znam ja odgovor al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji"

Ide Mujo ulicom noseći ruksak na leđima.Kad dođe Haso i pita:
-Što ti je u torbi?-a Mujo:
-Nosim patke iz lova.
-Ako pogodim koliko pataka imaš,hoćeš li mi dati jednu?
-Ako pogodiš dat ću ti obje!
-U redu.Imaš ih pet!;)

Mujo i Haso stoje pred ogradom sa zebrama i začuđeni čitaju natpis "svjeze ofarbano".
-Zaista čudno-promrmlja Mujo,-a ja mislio da su im pruge prirodne!

Idu Haso i Mujo i odoše...

Sreli se Mujo i Haso u Sarajevu nakon rata.

MUJO:ma,đe s ti meni,kućo stara?Ne vidjeh te,eno ima tome čet´r godine!?

HASO:Ha,eto,putovo ti ja nešto po svijetu,bio tu i tamo,čak sam dvije godine i u Londonu bio...¨!

MUJO:Šta reče..u Londonu???Gdje ti to?

HASO:Pa da ti pravo kažem ,to ti je kojih dvije hiljde kilometara od Sarajeva

MUJO:Uuu,jebote!Koja vukojebina

Pita Fata Muju:
-A Boga ti Mujo što je to situacija!?
-To ti je kada ti mene uhvatiš sa susjedom u krevetu.
-A znači da je situacija i to kada ti mene uhvatiš sa susjedom u krevetu-
- Ne,ne to si ti pomiješala situaciju i batine!!

Mujo se zaposlio kao čuvar u parku, i odmah je prvi dan pribio ploču s upozorenjem "Ne gazi travu! Kazna 1 KM".
Naiđe Haso pa se čudi:
- Mujo, zašto ti je kazna tako mala?
- Slušaj, Haso, da sam stavio više, niko ne bi gazio travu!

Vozi Mujo kroz Srbiju automobil, kad odjednom zaustavi ga milicija.
Kontrola: svjetlo! Mujo upali
prednji zmigavac, a Mujo upali
zadnji zmigavac Mujo upali kad ono neradi !!
kaze policajac odi ovamo. neradi ti zadnji lijevi.
a Mujo ce njemu : Ma jebo te zadnji lijevi gdje mi je prikolica....!!!

Idu mujo i fata u restoran i tamo jedu škampe.
Mujo ide rastvorit škamp i špricne mu saft na odjelo,pa kaže :Isuse izgledam ko svinja.A Fata mu na to odvrati:A još si se i zaflekal.

Ide Haso na posao i vid Muju kako čuči.
Ide Haso na gablec i Mujo još uvijek čuči.
Vrača se haso s posla i vidi da Mujo još čuči pa ga upita :Šta tu Mujo čučiš i razmišljaš? A Mujo mu odvrati :jok samo čučim.

Dolazi Huso kasno kuci i Fata ga namah napada:
F:"Gdje si dosad nesreco jedna" ?
H: "Iso se tetoviro!"
Fata pobjesnjelja i zacudzeno pita " Pa kakvu si tetovazu uradio?"
H: " 100 Eura sam na cuni istetoviro!"
F: "Pa ti stvarno nisi normalan, odkud ti to pade napamet, ko bi Normalan istetoviro 100 Eura novacnicu na Cuni?"
H: "Ponosno Fati ogovara,
Prvo : Volim kad mi novac RASTE!
Drugo: S vremena na vrijeme se volim igrati s Novcem!
Trece : Volim imati osjecaj novca u Rukama
I na kraju umjesto sto ides svaki dan i potrosis 100 Eura u sopingu, mozes ostati kod kuce i trositi kolko god hoces !