Otisao Mujo u vojsku.Tamo ga stavili u odred padobranaca.Objasne oni njemu kako treba da se ponasa za vrijeme spustanja na zemlju i kazu mu da ce ga cekati na zamlji kada bude silazio iz aviona.On sve to prihvati i slozi se sa njima.Kada su ga na visini od 2500 metara izbacili iz aviona,njemu nesto nije bilo u redu sa padobranom,pa pocne padati bez njega i kaze:"A joj,sta ako me i ovi zajebu pa me ne budu cekali dole!
Šeta se Mujo čaršijom i ugleda noge kako vire iz septičke jame. Pogleda ono Haso pita ga štaćeš dole budalo.
Huso odgovara pa ispo mi je kaput.
Pa štaćeš sad sa njime upita Mujo.
Nato će Haso ma jebeš kaput osto mi je burek u đepu.
Huso odgovara pa ispo mi je kaput.
Pa štaćeš sad sa njime upita Mujo.
Nato će Haso ma jebeš kaput osto mi je burek u đepu.
Bolan,Mujo,znas li da ;Rolingstonsi; dolaze u Sarajevo ? Rolingstonsi? Ma,nabice ih Zeljo sa pet komada!
Vadila Fata sa Merimom krompir na njivi, pa izvadila jedan krupan komad pa rece:Ih kakav je. Ko ona stvar u moga Hase? Tolko velik? zacudi se Merima. Ne tolko prljav.
Pita slovenac Muju Znas kako ste nastali vi bosanci? Kako? Jebo Medved bukvu! Bi Muji malo krivo ali se ne da; Znas kako si nastao ti? Kako? Jebo ti ja mater!
Saznao Mujo daga Fata vara s Hasom pa je pita; Jel bolji od mene? Nije Jel ima duzi? Nema! Jer mu deblji nije! Jer su mu veca jaja? ne! E Sto cu sutra da ga zajebavam u kavani.
Pita Mujo Hasu.Znas li ti Haso kako prepoznati musku a kako zensku ribicu u akvarijumu.Kaze Haso neznam.Kaze Mujo ubaci mrvice u akvarijum.Ako je pojeo onda je musko , a ako je pojela onda je zensko.
dolazi Mujo kod doktora a na vratima pise
prvi pregled 50 maraka
drugi pregled 30 maraka.
ulazi Mujo i kaze dobar dan,doktore,evo mene opet.
prvi pregled 50 maraka
drugi pregled 30 maraka.
ulazi Mujo i kaze dobar dan,doktore,evo mene opet.
Nadmudrivali se Englez i Amerikanac,pa ce Amer:najbrza od svega je svjetlost.Dokaz za to je grom.Prvo ugledas munju ,pa onda cujes grmljavinu.
Englez ce na to:Brza je misao.Pomislis da si na nekom mjestu i ..vec si tamo mislima.
Ubacuje se Mujo,koji je sve do sada slusao:E,najbrziji je bio moj rahmetli babo.
?????
On je jednom stigao za sat od sela do Tuzle. Brze nego sto je MISLIO.
englez
Englez ce na to:Brza je misao.Pomislis da si na nekom mjestu i ..vec si tamo mislima.
Ubacuje se Mujo,koji je sve do sada slusao:E,najbrziji je bio moj rahmetli babo.
?????
On je jednom stigao za sat od sela do Tuzle. Brze nego sto je MISLIO.
englez
Jednog dana Haso je išao kod babe vračare i ona mu rekla da će biti odgovoran velik broj mrtvih ljudi!
I tako haso išao kući od babe vraćare kad vidi malog dječaka da se utapa..
Haso:"Ajde da spasim jedan život kad ću već biti odgovaran za velik broj mrtvih ljudi"
I tako on njega spasi.
Govori od malog dječaka mama:"Hajde Adolfe zahvali se čiki što te je spasio."
I tako haso išao kući od babe vraćare kad vidi malog dječaka da se utapa..
Haso:"Ajde da spasim jedan život kad ću već biti odgovaran za velik broj mrtvih ljudi"
I tako on njega spasi.
Govori od malog dječaka mama:"Hajde Adolfe zahvali se čiki što te je spasio."
Bolan Haso,dali tvoja tasta zna igrat saha? Jok bre, mujo ko krava latinski! E pa vidi se inace nebi dala damu za konja!
Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole. A kakvo vam je ovo sareno odelo? To je pidzama. Hocete li jedno? Sto ce mi? ja ne izlazim nocu!
Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka. Ona ga pita: Jel bolan Mujo, sta ti se to desilo? Kladio sam se sa Hasom u oko da mi ne moze iscupati ruku.
Pita Ibro Hasu: Jel ba, Haso . Bil ti radije kresn,o Fatu jednom il Muju dvaput? Ha! Fata je Fata, al dvaput je dvaput.
Fali se Francuz, moja je zena prava lavica, a Amerikanac na to, moja je prava tigrica. na to ce im Mujo i moja je neka velika zverka samo neznam kako se zove.
Mujo i Fata krali televizore, videorekordere, DVD-ove i prodavali ih na pijaci.
Tako prodavali jedan dan, Mujo trebao ići u WC i kaže on Fati:
"Odoh ja u WC a ti pazi na ovo i javi mi ako šta prodaš."
Tako Fata čuvala to i nakon 10 min ona se poče derati:
"Otišao televizor."
MUJO:"Koliko?"
FATA:"Po nabavnoj."
Tako prodavali jedan dan, Mujo trebao ići u WC i kaže on Fati:
"Odoh ja u WC a ti pazi na ovo i javi mi ako šta prodaš."
Tako Fata čuvala to i nakon 10 min ona se poče derati:
"Otišao televizor."
MUJO:"Koliko?"
FATA:"Po nabavnoj."
BILI HASO I HUSO. HASO JE ŽIVJEO U NJEMAČKOJ I KADA MU JE UMRO OTAC NIJE MOGAO DA DOĐE NA DŽENAZU PA ZAMOLI HUSU DA SNIMI DŽENAZU NJEMU ZA USPOMENU. SNIMO HUSO DO POLA DŽENAZE I ISPRAZNI MU SE BATERIJA. NE ZNA ŠTA ĆE PA KAŽE:"EH KODA ON ZNA KAKO JE BILO NASNIMAĆU MU SA RANIJIH DŽENAZA NEKE DETALJE. ZOVE ON NAKON NEKOLIKO DANA I KAŽE:"NESTO MI NIJE JASNO NA KASETI" KAZE OVAJ STA. "PA DO POLA DŽENAZE NOSE UMENE BABU A OD POLA DŽENAZE BABO NOSI SAM SEBE"
Mujo sumlja da ga fata vara i izmisli sebi poslovno putovanje u Italiju. Ali se sakrije ispod kreveta.
Vecer dodje a Haso se sa Fatom poceo seksati u krevetu. Kad ce Fataod od jednom !!
Jo Haso sta bi nam bolan Mujo radio da nas sad vidi!
A Mujo ce ispod kreveta: Jebo bi vam Majku da nisam u Italiji!
Vecer dodje a Haso se sa Fatom poceo seksati u krevetu. Kad ce Fataod od jednom !!
Jo Haso sta bi nam bolan Mujo radio da nas sad vidi!
A Mujo ce ispod kreveta: Jebo bi vam Majku da nisam u Italiji!
KRADU MUJO HASO I FATA PO PLACU. I UHVATIH IH MURIJA! A KAZNA JE BILA TKO ŠTO KRADE GURA MU SE U GUZICU! HASO JE KRAL ŠLJIVE I GURAJU SE NJEMU ŠLJIVE U GUZICU I PLAČE ON KO KIŠNA GODINA. MUJO JE KRAL JBUKE I GURAJU SE NJEMU JABUKE U GIZICU I SMIJE SE ON! I SAD HASO PITA MUJU ŠTA JE SMJEŠNO? ŠTA TEBE NEBOLI TO KAJ TI JABUKE GURAJU U GUZICU? A MUJO KAŽE GLE IDE FATA S LUBENICOM!!!!