Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Zvoni Mujo Hasi na vrata.Vidi Haso da mu zvoni Mujo pa kaže;Nema me.Mujo se začudi pa ga pita.Kako to da te nema kad su ti tu cipele,a kaže Haso pa otišao sam pješke a nato će haso.PA TAKO ONDA RECI.

Dosla Fata na sud da isprica kako je bila silovana. Sudija ce;"Gospodjo, znam da ste jako
povrijedjeni cijelim tim dogadjajem, ali mozete li nam opisati sto vam je bilo najgore od cijelog dogadjaja?"
"Najgore? A najgore mi je bilo kad je taj dos'o i digo mi noge, a meni onaj pijesak iz cizama ravno u oci!"

Pita Mujo Hasu?
Je si li gledao Davincijev kod..
A Haso ce ti nisam ali sam gledao kod amidje Idriza

Rešili Mujo i Fata da žive u Beogradu i radi lakšeg života da pređu u pravoslavlje. Pošto su to uradili, sretnu ih prijatelji u šetnji i pitaju kako im se zove sin. Odgovore: Urac. Zašto? Pa kad smo bili muslimani, zvao se Enis.

Ukrao Mujo jaja i kokoš i uhvatio ga policajac. Došo on pred sud i sudac mu kaže da če za kokoš dobit 5 godina i za jaja još 5 godina.
Na to če Mujo: Za kokoš se slažem ali za jaja me možete pomilovat!

Fata i Mujo leze u krevetu. Kaze Fata: Muju bodi Mujo bodi! A na to on pa bodem bas je fino a na to ce Fata opet:Bodi Mujo skini mi bodi!!

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja. -E, baš ti hvala, a kako se to desilo? Uspio sam je nagovoriti!

Kaže doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata će dobiti bebu. - Nemoguće, pa ja uvijek dobro pazim. A doktor će:- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

- Doš'o Mujo kod Hase u Ljubljanu.
- "Jel bolan Haso...šta ovdje tako smrdi?"
- "Aaa...to ti je smog." odgovori Haso.
- "Neznam dal je s tvog ili s mog,ali smrdiii!"
kaže Mujo.

udala se fata za muju trubaca i sutradan pitaju fatu,jeli bona kako je bilo sinoc sa mujom,ma ima kratku trubu a mujo ce na to; pa nisam ja znao da nastupam u tako velikoj dvorani.

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

- Pita Mujo Hasu:
- "Haso....šta misliš da odemo sutra na Jahorinu
malo skijat?"
- "Šta me zajebavaš?" pita Haso.
- "Ne zajebavam te...što bi te zajebav'o?"
- "Pa čuo sam da će sutra puhat vjetar
sto na sat." kaže Haso.
- "Jesi lud...pa dosta nam je pola sata!"
odgovori Mujo.

Pita Haso Husu:
-"Huso jel, matere ti, Znas li ti sta je Bog rekao jebacima?"
-"Ne znam..."
-"Pa naravno da ne znas kad postanes- znaces!"

mujo:jeli haso,bolan,da te ja nesto upitam,koja ce ti biti poslijednja zelja pred smrt? haso:da mi na sarani pevate pesmu "ustaj sine majka zove"!

Ozenio se Mujo i nije znao kako ce Fatu jebat. Haso rekao Muji da ga nazove na Mobitel i sve ce mu rec Haso sta da radi.

Mujo nazove Hasu na mobitel i pita: "Sta cu sad da radim?"
Haso:
"zaklucaj vrata, da niko nemoze unic."
(Mujo zaklucao)
Haso:
"Sad skini Fati sve sa tjela"
(Mujo sve skino sa Fate)
Haso:
"Sad ti skini sve"
(Mujo se skino)
Haso:
"Sad naguzi Fatu!"
(Mujo je naguzi)
Haso:
"Sad joj turi u picku ono sto imamo i ja i ti!"
(Mujo joj stavio MOBITEL u picku)

Vozio se Mujo u vozu a preko puta njega je sjedila plavusa sa crnim dijetom ( crncetom ). Mujo bi pito da li je to njeno dijete ali se boji da nece biti osramocen. Tako se on mjeskuljio i onda najednom: Gospodjo, izvinite sto pitam, jeli to vase dijete? Jeste-odgovori ona. Kako to-pita Mujo: ti tako lijepa i plava a dijete crno kao ugalj? Ona rece: Ja sam sjedila u parku i najednom mene potjera crnac tako da sam ja od straha dobila crno dijete. Mujo usuti.
Kad su izasli ona ode sa dijetom naprijed. Mujo se mislio, mislio i povika: Gospodjo,ebo mater ako on tebe nije stigo.....

Jednog lijepog suncanog dana upeca MUJO zlatnu ribicu.Ako me pustiš ispuniću ti tri želje,samo sto ce se HASI tvoja želja udvostruciti.Kaže MUJO
zelim dobro auto,HASO dobije dva auta,kaze želim lijepu djevojku,HASO dobije dvije misice,smisli MUJO kako da zezne HASU i napokon rece ribici:
zelim da mi se osusi jedno jaje,HASI se osuse obadva.

side mujo i haso na klupi. Mujo kaže koliko? Haso kaže 26. Pita MUjo Šta 26,a kaže Haso šta koliko.

Leži mujo u krevetu i gleda TV. Dolazi Fata, sva umorna i pita ga: "Mujo, hoćeš li da ti ispečem jaja?!".
Kaže mujo:"Hoš da ja tebi otkinem sisu?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!"