zasto mujo ide u ducan???...-zato sto mu se ide.

Mujo na razgovoru za posao:
Mujo: Koliko cu zaradjivati?
Sef: Pa otprilike 500 KM mjesecno!
Mujo: Ali to je malo!
Sef: Poslije ce biti vise?
Mujo: Pa doci cu ja onda poslije!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. upsi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma heb te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Otisao Mujo u Ameriku i znao samo rijec yes
i sretne on Amerkanca koji ga pita hoces batina?
Mujo odgovara yes,yes,yes Amerikanac ga istuce.
Sada Mujo nauci novu rijec koja je bila no!
Sretne Mujo onog istog Amerikanca i Amerikanac ga pita: jel ti dosta?
a mujo ce na to no,no,no!

Pitali Muju što je najgenijalna stvar na svijetu.
- Termosica! - kaže Mujo.
- Zašto termosica?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladno pivo unutra, odem se kupati, vratim se, ono još uvijek hladno. A vidiš, zimi odem ti ja na Igman, sipam čaj u nju, odem se skijati, vratim se, kad čaj još uvijek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- Eeee, a kako ona zna je li zima ili ljeto?

Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso pa pita:
- Pa dobro, Mujo, šta radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i kaže ova njemu:''Ako me pustiš ispunit ću ti želju.''

a Mujo će:''Ajd ne seri.''

i ribica umre od začepljenja crijeva.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Došo Haso da polaže vozački ispit i pita njega komisija,Haso reci nam šta reguliše saobraćaj u raskrsnici a nije saobraćajac.Stao Haso gleda gleda.. pa traži pomoć.
Pa dobro Haso ima na sebi crveno,žuto i zeleno.
Konta Haso pa reče
da nije to ŽUTO.

Na trgu "Bana jelasica", dva "junaka" prose, i ispred jednog pise:
"Ja sam hrvatski borac, pomozite",a ispred drugog
"Ja sam srpski borac, pomozite".
Dani prolaze, novac dobija samo "HRVATSKI BORAC".
Jedna zena ubaci kunu hrvatskom i rece srpskom:
"A sto ti ne ides da prosis u Beogradu, ovdje ti niko nista nece dati."
A "SRPSKI BORAC" rece "HRVATSKOM":
"Vid' Haso matere t' , ona nas uci marketingu".

Ide Mujo s grupom turista na izlet i cijelo vrijeme tupi:
-Uf, kako sam žedan, uf, kako sam žedan... i tako dalje.
Na kraju turistima dosadi i jedan mu ponudi malo vode. Napije se Mujo i nastavi zadovoljan:
-Uf, kako sam se napio, uf, kako sam se napio...

Ulazi Haso u autobus!Stoji ženska i drži se za šipku,a ispod pazuha joj čitava šuma.Nije se brijala 3 mjeseca.Ulazi pijanac i upita je "jesi li ti balerina?",na što ona odgovara sa "NE", a on je upita "PA ŠTO SI JADNA TOLIKO DIGLA NOGU KAD NISI BALERINA?"

Divlji Zapad, noc u preriji, oko logorske vatre sjede Winetou, Old Suterhand i Suljo. Cute, zamisljeno gledaju u vatru i puse...U obliznjem grmu nesto zasuska: ustane Old Suterhand, udje u grm; odande se cuje jedno: TAP! Vraca se Old i sjeda, nista ne progovara a na lijevom oku sljiva. Niko ga nista ne pita i dalje zamisljeno gledaju u vatru.
Opet nesto zasuska u grmu; sad ustaje Winetou i odlazi u mrak: odande se cuje jedno: TAP! Vraca se Winetou i sjeda, nista ne progovara a na desnom oku sljiva. Niko ga nista ne pita i dalje zamisljeno gledaju u vatru.
Treci put nesto suska u istom grmu; ovaj put ustaje i odlazi u grm Suljo, Odande se cuje: TAP-TAP! Vraca se Suljo a na oba oka po sljiva. Sjeda, nista ne progovara i niko ga nista ne pita.
Sutradan, kad je svanulo uz dorucak ga priupta Winetou:
Zasto je moj bijeli brat Suljo dva puta stao na grablje?!

zivio mujo bez ruka i nogu sa fatom .
dosadilo fati da pazi na njega pa odluci fata
da ga baci u plot[zivu ogradu]nakon nekog vremena
naidje suljo.pita suljo muju sta radis bolan u plotu?pa bacila me fata moj mujo!suljo na to
kaze,pa jel mogla ista gore da ti uradi?ima li ista gore na svjetu? mujo na to odgovori ima moj suljo ima i gore!sta bi ja radio da neko zapali plot?

SJEDI HASO NA DRVETU I JEDE JABUKE A MUJO DOLAZI I PITA GA,ŠTA TO RADIŠ HASO PA VALJDA VIDIŠ DA JEDEM JABUKE KAKO BOLAN JABUKE KADA SJEDIŠ NA DRVETU VIŠANJA.PA JA SAM IH KUPIO NA PIJACI PA IH JEDEM SADA REČE HASO.

Ide mujo s biciklom i naide na policajca.Kaze mu policajac:"Mujo di ti je zvono"
Kaze mujo:"nemam ga",i policajac mu naplati kaznu od 10 maraka.
Kaze policajac:"di ti je kocnica".
Kaze mujo:"nemam je"
I policajac mu naplati 20 maraka
Kaze policajac opet:"Mujo di ti je sic"
Mujo opet kaze:"nemam ni to"
Policajac mu sad naplati 30 maraka.
Mujo se usrid price pocne glasno smijat.Kaze mu pilicajac:"Sta ti je bolan mujo,sta se smijes"
Kaze Mujo:"Eto Suje iza mene ide pjeske"

Kupao se Mujo u Nilu.Odjednom ga napadne krokodil,a on će:Nemoj La Costa,matere ti!

Isli Mujo i Haso u Hrvatsku i dosli do granice.Mujo iso biciklom a Haso pjesice.
Pitaju Muju sto nemas svjetla ne znam dobro 100KM
sto nemas kocnica nemam ti ja pojma od toga nicega 200KM a zasto nemas zvona joj zaboravio ko
d kuce eh to ti je 300KM.I Mujo dade 300 KM.
Kako ce Haso pro c on ni nema bicikl.

PITA MUJO HASU "HASO BOLAN STO NE SMIJES DA SE VOZIS AVIONOM"?MA NE ZNAM NE SMIJEM DUGO PUTOVATI.
MUJO:HOCES DA NAZOMEM I DA PITAM A MUJO CE NA TO
HOCUU!!!SA CU JA
DOBAR DAN,JELI TO TURISTOCKA AGENCIJA?
HOSTESA:DA A STA STE TREBALI?
MUJO:DA VAS PITAM KOLIKO TRAJE LET OD SARAJEVA DO PARIZA?
HOSTESA:SAMO SEKUNDU
MUJO:HASO,SAMO SEKUNDU
HASO:BOGA TI IDEMO ODMAH

Lezi mujo na parkingu,kad ce mu policajac:"Mujo ustani s parkinga nisi ti auto"
Mujo:"E nisi ni ti pauk"