Mujo i Haso su radili na gradilistu.
Tamo je raslo jedno stablo.
Mujo je svoj kaput objesio na jednu granu tog stabla.Odjednom,...pukne ta grana i kaput upadne u septicku jamu!
Mujo turi ruku u jamu i kaze mu Haso:
Pa Mujo,sto to radis?Bas te briga za taj kaput!
Na to ce Mujo:
Ma nije meni do kaputa vec do bureka u dzepu!

Pita Mujo Hasu: "Haso,daj mi žvaku."
"Ne dam!"
"Daj,bolan,žvaku."
"Ne dam!" ponovo će Haso.
"Daj, neću ti je pojest'."

Udala se Fata za Crnogorca i poslje prve bracne noci u nekom hotelu u Crnoj Gori Fata narucuje rucak:Meni jedno mijesano meso,veliku salatu,tortu sa orasima a za mladozenju dvije mrkve.Konobar upita:Samo dvije mrkve? Fata odgovori:Da.Hocu da vidim dali i jede kao zec.

Pita uciteljica malog Muju, Mujica dao ti je babo 5 km ti si potrosio 3 km koliko ti je ostalo? Nit mi babo daje nit ja trosim.

Pitali Fatu kak joj je bilo najteže u životu.
-Ah kad mi je bilo najteže? -Kad sam se udala a Mujo me odveo na njivu kopat,pa me počeo hvatat i oborio me na zemlju,podigo mi noge a sve ono trunje iz opanaka ode mi u oči.
-Tad mi je stvarno bilo najteže.-

dosao hasu u sobu i zacuo da nesto cuje iza vratra ormamra on zaspi pa se probudi i kaze ko je to ja sam duh sa plavim okom nemoj da ti i drugo oko bude plavo

Dosao Mujo kod Hase,pa ce ti on njemu;
Haso jesi li cuo za ove bolesti koje su se pojavile;sida,pticija gripa...
Na to ce Haso;MA BOLI ME KURAC NIT JEBEM,NIT LETIM

Cuvo mujo ovce a bas kad je htio kuci posralo mu se. Bas moro nije mogo strpit otidze ti u zbunje i poco radit posao. Bas mu polahnulo kad vidi on velikog medvjeda kako mu prilazi. Toliko se je prepao da se je usrao od straha.

U avionu bili Amerikanac,Slovenac,Mujo i Haso.I grom pogodi avion,a imali samo 3 padobrana.Prvi Amerikanac "morate me pustiti Americke trube nemogu bez mene",i oni ga puste.Drugi Slovenac "ja sam najpametniji covjek na svijetu",i oni ga puste.Sad pita Haso Muju kako ovo dva padobrana a nas dvojica ?Jel Slovenac reko da je najpametniji na svijetu ja mu dao obican ruksak pa nek se snade.

Zabije se Mujo u auto ispred sebe, te izlazi čovjek iz drugog auta i kaže:
"Pa koji je tebi kurac jesi li ti uopće polagao vozački?"
A mujo će:
"Jesam, i to sigurno više puta nego ti!"

dođe smrt muji na vrata i kaže "došla sam da ti uzmem dušu" a mujo se zadera "fato dušo evo tražite neka žena u crnom".

Preselio se Mujo u Zagreb i upisao sina u školu. Nešto kasnije došao je on u Bosnu da posjeti prijatelje, i govori on njima:
-Znate, odlično mi je u Zagrebu, imam dobar posao, ali maloga mi stalno zafrkavaju u školi.
-Kako ga zafrkavaju? – pitaju ga oni.
-Ma dali su mu neki nadimak.
-Koji?
-Zovu ga Urac.
-Zašto Urac? Što to znači? Pa kako ti se mali zove?
-Ma zove se Enis.

Doselio se Mujo u Ljubljanu i zakupio kucu u jednoj otmenoj ulici.Komsiluk do njegove kuce je to naravno saznao.Prvo jutro kada je izasao na posao,pozdravlja se sa svojim prvim komsijom slovencem i kaze : Dobro jutro gospon Slovenacc, a ovaj njemu odgovori"dobro jutro glupi Bosanac".
To je trajalo neko izvjesno vrijeme.Jedno jutro opet kao i uvijek pozdravljaju se komsije:Slovenac "dobro jutro glupi bosanac", a Mujo uzvrati "dobro jutro Slovenac bez kalcija.
To je trajalo mnogo vremena, sto je iznenadilo Slovenca. Kada god bi se sreli: Slovenac je njemu govorio glupi Bosanac,a Mujo je uzvracao Slovenac bez kalcija.Jedno jutro ode Slovenac, kucnom ljekaru i iznenadi se kada mu ovaj saopsti da ima nedostatak kalcija.Ovaj se u cudu cudi i pita se kako je jedan glupi bosanac mogao znati da nema kalcija, a on, kao jedan od pametnih i inteligentnih slovenaca ne?Prvo jutro poslije toga srece Muju i pita "glupi Bosanac" reci kako si znao da ja nemam kalcija".
MUJO ODGOVARA : " E MOJ JARANE.JA TI VEC 6 MJESECI J.... ZENU, A TEBI JOS NISU NARASLI ROGOVI!!!!!!

:)))))))))))

Pozdrav iz Bosne, za pametne Slovence!!!

Umro Suljo i otišo kod Boga....uđe on kad ono soba puna satova.

"Šta je ovo?" pita Suljo.

"Satovi", kaze Bog.

"Vidim da su satovi, ali što će vam ovoliki?", čudi se Suljo.

"Vidiš, svaki sat predstavlja jednu zemlju i kad neko nešto u njoj

ukrade pomakne se kazaljka naprijed..."

Gleda Suljo, gleda, nigdje sata na kojem piše Bosna. "A gdje vam je sat za Bosnu?"

"Eno ga u drugoj sobi, služi nam ko ventilator".

-Govori Haso Muju Mujo bolan zasto nikad ne doruckujes a Mujo odgovara pa sta cu bolan ne mogu jesti na gladan stomak.

Dosao Mujo u javnu kucu i pita kurvu
"Koliko kosta jedna jebacina"
A ona:"100"eura
Mujo:"Ali ja znam biti nezgodan dok jebem,lupam,rabijam,bijem...
Ona:"e onda je 200 eura"
Krenu oni,a ona zastade pa upita Muju:
"A koliko to ti bijes?"
Mujo:"Sve dok mi ne vratis pare...

Bio Mujo u vojsci.
Vrati se on dom i pita ga Haso što je radio tamo.
Mujo mu odgovori :
"bio je tamo stolac bez dna i ja sam imao dvije cigle, čovjek dođe skine gače i sjedne, aja uzmem cigle i ZUM"
Kaže Haso :
"u to mora da boli"
A Mujo na to :
"ne samo trebaš pazit na prste"

-Haso:mujo, jesi li promijenio ribama vodu??
-Mujo:zašto?pa nisu ni ovu popile...

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:

Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže:

Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja punica NJU TI

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata:
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!