Dragi dnevniče,
prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti..!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala....

Poruka na jednim kućnim vratima u Baškoj Vodi, prije 30-tak godina:
"Mama, ja sam otiša' u Topiće.
Ključ ti je ispod tapeta."

Nikola, zvani Čika, doveo je Čehinju doma na večeru i pita svoju staru mater (a ni on ne bijaše više mlad): Majko, šta ti je? Šta mučiš?
Majka: Sinko moj, sve je u redu.
Čika: Ma, majko. vidin ja da nije. Reci mi, sviđa li ti se ova moja?
Majka: A, sinko moj, dobra je.
Čika: 'Ajde majko, reci pravo šta misliš, ništa te ona ne razumi!
Majka: E, moj Nikola, malo je stara.
Čika: 'Ajde majko, al' ćemo je kuvat!?

Umirao Nikola, zvani Čika, u splitskoj bolnici. U posjetu mu dođe Ante, zvani Isus. Ne zanjući u kojoj je sobi, Isus upita medicinsku sestru: Oprostite, molim, u kojoj sobi je šjor Nikola.
Medicinska sestra: U sobi broj 2. Ali, znate, on trpi velike bolove, prima morfij, halucinira, pa Vas možda neće ni prepoznati.
Uputi se Ante, zvani Isus, u sobu, a sestra ulazi za njim.
Kad ga je Čika ugledao reče: A, Isuse moj, di si mi?
A sestra će Anti Isusu: Jesam li Vam rekla?

Umro Tito, a prvoga školskoga dana, nakon komemoracije u baškovoškoj osnovnoj školi, odlučio ravnatelj da učitelji povedu učenike da polože cvijeće na spomenik palim borcima.
Lagano se upute, dva po dva, a učiteljica Ivanka reče maloj Dijani: Hajde Dijana, ti lijepo pjevaš. Povedi jednu.
A Dijana započme: Veselje se širi na sve straaane.
Naravno, cila škola, do tada smrtno ozbiljna, odvali od smija.

Došao Milošević na nebo i po kratkom postupku mu odrede pakao. Za tren oka stvori se u bazenu punom ljudi, a govna im svima do ramena. Uglavnom razgovaraju i puše.
Slobodan gleda uokolo nekoliko minuta, pa se obrati prvom do sebe: Nije ovdje ni tako loše.
Uto se sa razglasa začuje glas: Čik pauza gotova. Zaroni!!!

Pridružite se vojsci, upoznajte svijet, upoznajte nove ljude i ubijte ih!

Sin - plačnim glasom: Mama, djeca u školi mi se rugaju da imam veliku glavu.
Mama: Ma, pusti ih, nije istina, Nego, uzmi kapu i pođi u podrum, donesi drva za peć.

Penju se Mujo i Sujo na Biokovo. Jedan na leđima nosi vrata, a drugi gajbu piva. Idu oni tako uzbrdo i sretnu staroga Bašćanina.
Starac ih upita: Kuda idete?
Uglas odgovoriše: Na vrh.
Starac će opet: A, što nosite toliko piva.
Odgovoriše: Pa da pijemo.
Starac: Dobro, ali šta će Vam ta vrata?
Odogovoriše: Da otvaramo boce.

Plavuša se vozi autom kad spazi drugu plavušu kako desetak metara od ceste, vesla u čamcu, a čamac na suhom nasred livade. Zakoči, otvori prozor i doviknu onoj drugoj: Glupačo, zbog takvih kao što si ti nas plavuše smatraju glupima. Da znam plivati doplivala bi do tebe i prebila te.

Suljo rače Muji: Joj da vidiš čuda. U apoteci imaju novi stroj za dijagnosticiranje bolesti. Uliješ u njega urin, ubaciš 5 kuna i za par sekundi stroj izbaci pisanu dijagnozu.
Ode Mujo u apoteku s bočicom urina i napravi kako mu je rekao Suljo. Nakon nekoliko trenutaka brujanja stroja i paljenja svih mogućih lampica na striju, stroj izbaci ceduljicu na kojoj je pisalo: Imate teniski lakat. Dva tjedna ga namakajte u toploj vodi i izbjegavajte podizanje teških predmeta.
Pomisli Mujo: Zbilja, pravo čudo. - Ali, prevarit ću ja tebe.
Ode kući i u posudicu ulije vodu iz slavine, malo urina svoga psa, svoje žene i kćeri, a za kraj doda i svoju spermu. Odnese uzorak u apoteku, ulije ga u stroj , ubaci 5 kuna i pričeka. Stroj zabruja, a lampice zasvijetliše kao u luna parku. Ubrzo izađe ceduljica s dijagnozom: Voda iz slavine Vam je pretvrda. Koristite omekšivač. Pas Vam ima buhe. Dajte mu vitamine. Žena Vam je trudna, nosi blizance, ali ne s Vama. Umite odvjetnika. Kćerka Vam je na kokaine, Odvedite je u komunu. Ako ne prestanete masturbirati, lakat Vam nikada neće ozdraviti.

Konobar: Dobar dan! Želite naručiti?
Gost: Da, imate li pile?
Konobar: Naravno.
Gost: A, pripremate li pile na neki posebni način?
Konobar: Ne, jednostavno mu rečemo "Danas si gotovo".

P: Kada će Hamdija opet biti milijunaš?
O: Kada sakupi dva milijuna plastičnih boca.

Šef policije s prozora policijske zgrade promatra dvojicu policajaca kako službenom psu drže podignut rep i gledaju mu u guzu sve nešto raspravljajući. Gleda on i gleda i nakon nekog vremena uzme radio stanicu i nazove ih: Hej, vas dvojica što to radite? Već pola sata buljite psu u guzicu. Šta Vam je? Odgovori jedan od njih: Ma, zapovjedniče, prošao je jedan pješak i rekao "Vidi, pas s dva šupka".