- Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!
Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"
- Alkoholom protiv droge!
- Šta radi Mujo u Barceloni na La Rambli?
- Gubi se.
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
- Koja je razlika izmedju kese i Michael Jacksona?

- Obadvoje su plasticni i opasni za djecu!!!
Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih:
- "Je'l znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?"
- "Koja?"
- "Najgori je: Tihi."
Sretan odlazak sinu Muhamedu na hadz zeli njegova familija uz pjesmu:
- "Bio sam pijanac..."
Prilog za penzionere.

(na kontejneru u Banja Luci)
- Zasto Nemci, Francuzi, Amerikanci i ostali fabrikanti automobila izbace po tri, cetri modela godisnje, dok Zastavin Yugo jedan jedini model postoji vec 20 godina?

- Zato sto oni jos nisu nasli pravog (Automobila)!
Bolje burek sa sirom nego burek bez mesa!
Caj
Doso Haso u Beograd u restoran i konobar mu donio meni... Gleda Haso i ne moze skoro nista da procita... Jedino sto ima smisla je caj, i rece konobaru:
- "Ja bih jedan caj od HAHE..."
Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
- Koja je razlika izmedju muskarca i plavuse?

- Plavusa sadrzi vise sperme!
- "Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?"
- "Otkud ti ta pomisao?"
- "Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta."
Pita nastavnica ucenicu:
- "kakvog su oblika krvni sudovi?"
Odgovor:
- "U obliku tanjira."
- Zasto Windows millenium sluzi kao cuvar u zatvoru?

- Zato jer uvijek blokira.
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvjet. Kaže Mujo:
- "Nemoj ti meni cvjet, daj ti meni hamburger ko jučer."
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"
- Sta je razlika izmedu Busha s kravatom i kravljeg repa?

- Kravlji rep prekriva cijeli supak!
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
Vo
Otišao muž na put i ženu ostavio samu sa ocem u kući. Upoznala žena komšiju i svake večeri išla uz ogradu da se naguzi i da je komsija malo kresne. Skontao to svekar i upita ženu:
- "Bogati, sto ti ideš svaku vačer uz ogradu?"
- "Ma kad kakim odem tamo jer ima tele i on me obliže i tako štedim vodu." reče ona njemu.
- "Kad ode svekar naveče, naguzi se kad komšija mu zabo u guzicu."
Pa on povika:
- "Snahooooo, nije ti ono tele, ono je vo, ubo me, zamalo nisam crko."
GLAVA: 1 krumpir, na njemu: malo slame 2 zrna od graha, 1 mrkva, 7 kamančića.
RUKE: 2 šibe i 10 šibica.
TIJELO: 1 5-kilna lubenica.
NOGE: 2 hrasta i 10 grančica
SPOLNI ORGANI: sprijeda:1 hrenovka i 2 nojeva jaja -odozada: 2 kriške lubenice
ŠIFRA: POLITIČARI-ljudi-životinje.
- Zasto policajac nosi sa sobom spahtlu?

- Da moze poginulog motociklista sastrugati sa ceste.
Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"
- Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruku da smota...
U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"
Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."
- Koja je nova vojna taktika Hrvatske?

- AKO NAS NAPADNETE POJEBAT CE VAS NASI GENERALI!!!