Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."
Da bog da izlog stapom razgledao!
Da bog da ti sorc bio duge hlace!
Da bog da ti potkusulja bila duga majca!
Da bog da imao 1000KM u djepu a nemao ih cime izvaditi!
- Zasto balerine plesu na prstima?

- Da ne probude publiku!!!
In vino veritas!

Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.
Pita Haso Muju:
- "Jel' bolan Mujo volis li sex u trojku?"
- "Sta volim obozavam!"
- "PA IDI ONDA BRZO KUCI."
Dosao ti Indijanac Poglavici i kaze:
- "Ne zelim se vise zvati LETECA PTICA..."
- "Pa dobro, kako se zelis zvati", pita Poglavica.
- "Fiju..."
Policajac priveo par muskaraca na saslusanje:
- "Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- "Cime se ti bavis?"
- "Ja sam bio-hemicar!"
- "Ma ne pitam te sto si bio, vec cime se bavis."
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."
Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse."
- "Pa sto je to bolan jarane strasno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc."
- Kako Albanac zamislja XXII vek?

- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.
Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"
- Kako se meri visina zgrade barometrom?

- Das portiru barometar, u zamenu za informaciju o visini zgrade.
BIP
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."
U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako:
- "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj?
- "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."
- Koja je rezlika izmedju bebe stare 10 meseci i novorodjenceta kad ih ubacis u vatru??

- Beba od 10 meseci duze gori!
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."
- Kako je najlakse zaustaviti Albanski tenk?

- Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
Ulazi covjek u autobusom i govori:
- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"
Lo visoko leti, nisko zimi.
- Zašto ima Milan Kučan sivu kosu?

- Zbog toga da ga ne pokupi školski autobus.
Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim."
Mujo kaze Husi:
- "Zeni mi se sin pa mi treba dosta kojekakvih stvari."
- "I moja cerka se udaje uskoro", kaze Huso: "pa ce joj trebati stotinu kraca."
Utapa se miss svijeta na pola kanala i vidi to neka škina, sav nabildan, trenira plivanje već 10 godina i skoči u more i počne plivati... Pliva, pliva, dođe na 50m i utopi se... Vidi to još veća škina, trenira plivanje 20g, skoči, pliva, pliva i dođe na 10m i utopi se... Vidi to žgoljo koji nema veze sa životom, skoči u more i odma se utopi...
Dabogda imo fabriku playstation-a a djeca ti se bez saka radjala...
- Dali znate šta će Sanja iz BigBrothera otvoriti u Umagu kada izađe iz BB kuće ?

- Second-hand shop naravno.
Sasa Matic pregazio dijete autom - tvrdi da ga nije vidio!