- Duhovi se okupljaju oko logorske vatre i pričaju priče o Chuck Norrisu.

- Chuck Norris ne voli Raymonda.

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

- Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.

Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju:
- "Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu platu!"
Ovaj mu odgovori:
- "Nije to ništa,ja radim tri godine u šumariji i prošle godine sam dobio već osmu platu!"

- Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

- Koja je najopasnija i najkrvoločnija životinja u glamočkom kraju?
- Zlatica!

- Mnogi ljudi misle da su najpametniji, ja to znam!

Prilog na Dnevniku:
-"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"

- Šta je vjesnik ljeta u Bosni?
- VOLVO švedskih registracija!

Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."

- U terorističkom napadu u Engleskoj, u gradskoj gužvi ukradena je kosa engleskom fudbalskom reprezentativcu Wayn-u Roony-u.

- Kako se zove skup pedofila, zoofila i nekrofila?
- Nastranački skup!

Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"

- Kako mali manijak broji do 10?
- 1, 2, 3,Newcastle, Hapoel, Maccabi, Litex, 8, 9,10!

- Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
- Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!

- Kakva je razlika između erotike i perverzije?
- Erotika podrazumjeva da se poigrate sa percetom a perverzija da upotrebite cijelu pticu!

- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."

- Skloni mi se s vrata! Hoću da ih zatvorim.

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

- Šta osjećaš kad zvaćeš FIVE?
- Osjećam da sam za te pare mogo žvakat burek.

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

- Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
- "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

- Od čega je umrla Amy Winehouse?
- Neko joj stavio heroin u drogu.