- Dinamo će postati prvak kada Janica postane misica.

Grafit u Splitskoj četvrti Lokve.
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"
- Šime ja san otiša, mliko ti je na stolu.

Grafit u splitskoj četvrti Sućidar.
Ko tebe kamenjem, ti njega dvopekom.
- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.
Mujo donosi na radno mjesto doznake za bolovanje. Cijela ruka mu umotana u zavoj, a na nozi gips.
Direktor:
- "Gdje se to ti Mujo tako nagrdi ?"
Mujo:
- "Jebi ga direktore, povreda na radu !"
Direktor:
- "Kako bolan povreda na radu kad radiš u administraciji, a ne u proizvodnji ?"
Mujo:
- "E jebi ga direktore ! Došla mi stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Popili mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad, ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, kad zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!"
Idu dva tocka i valjalju se od smijeha!
Vrati se Legija, propaDOSmo.
- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?

- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."
Dosao covjek kuci i kaze zeni:
- "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"!
Zena:
- "I,sta si ti uradio"?
Covjek:
- "Ja sam njega pogledao kao da imam!"
Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"
- Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go?"

- Šutaj Stevo, šut, daj go!
Grafit na zidu tuđmanove kuće:

- Ovdje skrivamo Gotovinu.
Nije vazno ciljati u metu,
vazno je metati u cilj.
Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.
Grafit nakon što je Carla del Ponte optužila crkvu da skriva Gotovinu:

- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.
- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
Bio mujo jako gladan i ode u prodavnicu i kupi pastetu!Dodje kuci namaze krisku i pojede Sulju!
- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!
Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi.
Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
- "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
- "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
- "Ali zasto onda pederi imaju plave?"
- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."
- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!
- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.
Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.
- Koji je pederima najdraži datum?

- Drugi prvog i prvi drugog!!
Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"