Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!
Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"
Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.
Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji???
- "Gornji! Mlijeko dođe 5kn, a lizalica samo kunu i pol!!"
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- "Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju."
Na to će Haso Muji:
- "Jel bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju???"
Pita Huso Hasu:
- "Jel bolan Haso sta cemo za ove nove bolesti sto su se pojavile, te sida pa sada ova pticija gripa?"
Haso ce na to:
- "Mene to ne zabrinjava, niti jebem niti letim."
- Kako je poginuo zeko u pustinji?

- Nije znao plivat.
Tko se zadnji smije najsporije razmišlja.
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"
- Znate li koja je najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver!
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."
Sta jedan budala pokvari hiljadu pametnih ne moze da popravi. Nama Bosancima taman dovoljni Kinezi.
Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite kozmetiku - BADEL.
Popravljao Bračanin krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za gzrlu (oluk) i onako viseći počne da doziva ženu.
- "Marooo nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas u bolnici ručati."
Pustite Milosevica bar malo na Miru!
- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.

- Retardirano pile.
- Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???

- Za sada nista!
Zakleo se kaleb lakrdijašu kako će mu se osvetiti. Od tada se selom priča da će lakrdijaš u čizmici naći zvuke prduckanja.
Glavu gore! Da vas osunetimo.
U braku sam Slobodan ko Milosevic.
Pametni se ljudi zene po sto puta! A nikada ne ozene.
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.
Mnoge su zene nevine otisle u zatvor.
Da bi zalutao moras znati gdje si trebao stici.
Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat.
Biti ili ne biti pitanje je SAD-a!
U ambulanti djecacic posmatra ljudski kostur, pa pita mamu:
- "Mama, jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike."
Bosanci pocnu prije nego zavrse, Hercegovci zavrse prije nego pocnu.
Ne ulijeci u brak! To je opasna krivina.