Ni u sto se tako cvrsto ne veruje kao u ono sto se najmanje zna!
Ti si najveci idot kojeg sam ikada srela i jedini covjek kojeg sam ikada voljela!
Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za prekosutra!
MIRKO, ILI JA ILI KOMPJUTER!!!
Moram navijati za Zelju...
Jer ko zna kad ce Sarajevo da pobjedi...
- "Mama, osjećam se kao suncokret!"
- "A zašto, kćeri moja?"
- "Puna sam sjemena!"
Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita:
- "Skeljzen Spahiju?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Sto bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokruzio."
- "Pa da, ja za B polazem."
Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."
- Sta kaze haker na samrti?

- System Shut Down.
Kažu da se sreća ne može kupiti novcem, al' bolje je plakat u poršeu nego u fići.
lov
Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira,
poce gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane
za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dodje do grane na
kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva, nista u zivotu nije
lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je vrabac
stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze
do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije
lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poce savijati, te se maca u strahu
da ju vrabac ne otkrije vrati na pocetak. Krene
opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti
nikakve koristi, te odluci da krene na sve ili
nista. Krene opet, normalno, grana se opet savija,
no ovog puta nema vracanja nego napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a nasa junakinja se nadje usred potoka.

NARAVOUCENIJE;

Sto predigra dulje traje, maca mokrija.
Ide muha pustinjom i udari glavom od VODOPAD !
- Šta rade tri plavuše na Eurosongu?

- Predstavljaju Bosnu i Hercegovinu.
Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"
Jebo zemlju kojoj je Albanija Zapad !
Ljepota se uvlaci kroz kožu, ružnoca prodire do kostiju.
Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.
Mi
Mi smo ljudi, kojima su nas naši roditelji plašili.
Hvala bogu, ateista sam.
Dosao Suljo kod doktora i kaze:
- "Doktore imam jedan veliki problem, morate mi reci svoje misljenje."
- "U cemu je problem?", pita doktor
Pa, doktore, to je sad malko komplikovano, najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricao sve od pocetka.
I poce on:
- "Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije s posla, kad ono scena - moja Fata se jebe sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom. Ja sta cu onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota, a on ce ti: Suljo ba, hajd stani svega ti. Razmisli malo. Hajd Fato napravi covjeku kafu. Vidi nesto, Suljo. Ti ubijes mene, ja odoh u grob, ti ides u zatvor, i onda ce neko drugi doci umjesto mene derati fatu... i sta si postigao nista..."
U tom trenutku doktor prekide Sulju:
- "Ali molim vas, gospodine, kakve to ima veze s vasim dolaskom ovdje, kakav vi to problem imate?"
A Suljo ce:
- "Vidite, nije to tako jednostavno, moram ja vama jos nesto ispricati. Nekoliko sedmica nakon sto se to desilo, ja odem na sluzbeno putovanje, i slucajno se vratim jedan dan ranije, kad imam sta vidjeti. Opet ista situacija. Ja pobjesnio. Uzeo opet pistolj, rekoh Fatu da upucam, kad ce ti Mujo: Suljo, ne budi budala, stani daj vamo taj pistolj. Hajd Fato napravi kafu. Vidi, ako ti ubijes Fatu, ti ode u zatvor, nje nema, pa pogledaj ovu djecu svoju, ko ce se brinuti za njih?"
U tom momentu doktor vise bijesan:
- "Ali kakve to ima veze sa mnom? Jeste li vi normalni????"
Suljo ce:
- "Evo doktore samo da vam jos ispricam sta se desilo evo neki dan. Ja uzeo slobodno popodne, i dosao kuci, kad mozete misliti, opet moja Fata i mujo na gomili!! Ja vidim tu vise lijeka nema, uzeh onaj pistolj, kontam sebe vise da ubijem, nema mi druge, kad
ce ti Mujo:
- "Suljo jarane, Suljo haveru stani. Fato deder napravi kafu covjeku. A ti spusti taj pistolj. Ti znas da to nigdje ne vodi, nije rjesenje."
U tom trenutku doktor vise popizdio:
- "Pa koji si kurac vise dosao ovdje da mi to pricas????? Koje je tvoje pitanje???"
A Suljo ce mirnim tonom:
- "Pa doktore, hoce li meni naskodit TOLIKA KAFA?"
Čovjek je jebena stvar, naročito ako je žena.
Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."
Nacionalizam je mač sa dvije oštrice.
I tupim vrhom!
Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani. Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa
Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki cica predlozi da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita:
- "Zasto bas to", a cica odgovori:
- "Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuci:
- "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat?"
Dobio Židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta radi sa tolikim parama.
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Nemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."
Cuce Mladic i Karadzic u pecini, hladno, mracno kriju se u bijegu kad ce ti Mladic:
- "Bre Radovane, tebi ime Karadzic a ti mene nikada da karas."
A na to ce ti Karadzic:
- "Ej moj Ratko, zar ne znas da ja ne volim mladice."
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud donjo rjesenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice meseca zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji.
- "Hajde majmune sad ako smijes kazi nesto", a Mujo ce:
- "Suti zeno, ako te udarim sakom medu rogove paces na dupe."
8
Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."
Baka uči Miru lijepom ponašanju:
- "Vidiš,Miro,kad ja zijevam,uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?"
- "Zato da ti ne ispadne zubalo..."