- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.
- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!
- Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
- Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!
- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Dva komarca u saboru.
Prvi:
- "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi:
- "Ne mogu, vozim."
- Želio bih pohvaliti ekipu hitne pomoći.
Čim su me pregazili odmah u bili na licu mjesta!
- Have you got any book?
- Yes,I have. I have facebook!
- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"
- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."
Lov
Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"
- Kako se na srpskom kaže gej parada?
- U dupe na vašar!
Mujo i Fata sede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"
Ciganka gata Muji:
- "Evo stoji ti neki put."
Mujo:
- "A jes' neki put mi stoji, neki put ne stoji."
- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!
Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!
- Šta je to ima 1000 nogu 200 ruku i 5 prstiju?
- Zagonetka.
Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."
- Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.
- Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
- Zato sto su im dosadile lovačke priče!
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
- Šta je to malo zeleno i jede kamenje?
- Mali Zeleni KamenoJedac.
- Koja je razlika između Psa i Mačke?
- Jelen ima rogove .
- Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.
Dala učiteljica za zadaću da svak napiše jedan stih. Sutradan u školi Ivica se prvi javi. Kaže učiteljica:
- "Ajde dobro Ivice ti budi prvi."
Ivica:
- "Trči Srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom."
Kad će učiteljica:
- "Sjedi, četiri."
Ivica:
- "Pa zašto četiri, čitavu noć sam se mučio?!"
Učiteljica:
- "Dobit ćeš pet kad ga uhvatiš!"
- Kad lik ima jedno oko, dal' namiguje il 'pak trepće?
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."
Kaže Suljo Muji:
- "Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?"
Mujo će na to:
- "Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni recesija."
- Ja mislim da je užas voziti i piti, sav se isprolijevam kad mijenjam brzine.