Zaposlio se Mujo koao turistički vodič pa odvede skupinu od 7 ljudi u šumu i vrati se sa trojcom.
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojcom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju se spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!

- I koji je zaključak?

- Mujo je loš vodič!

Jebe covjek plavusu i pita je:
- "Are you finish"?
Plavusa:
- "No, I am German."

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

Kako se kraće kaže LUKAVI CRNOGORAC?
- Sandžak-lija (Sandžaklija)

- Kako se zove albanski metereolog?
- Haljeti Hazimi!!

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

- Šta kaže travestit nakon operacije?

- Sve je isto, samo njega nema!

Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"

Dosla tri studenta da polažu ispit Historije. Profesor je prije toga odredio cijenu za prolaz.(1000 DM). Prvi student u index ubaci 1000 DM i poče da odgovara. Profesor ga prekide:
- "Uredu je kolega vidim ja da vi to znate desetka."
Drugi student u index ubaci 700 DM i poče da odgovara. Profesor ga prekide:
- "Kolega ja vidim da ste vi to učili alimože još bolje sest."
Treći student nije imo para ali je najbolje znao. Profeso mu postavi pitanje kada je bio Vijetnamski rat. On ga odgovori.
Profesor mu postavi još jedno pitanje. Koliko je zrtava bilo.
On rece tacan broj. Profesor onda dodaje:
- "Imena kolega, imena."

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba."

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu.
Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo."
Direktor:
-"Sta je bilo?"
Fadilj:
-"Izgubio sam puljover."
Direktor:
-"Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćemo ti drugi pulover."
Proslo godinu dana, Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo te opet nagraditi sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a našao sam i puljover."
Direktor:
-"Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???"
Fadilj:
-"Znate, direktore, ja dopem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!"

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

- Kako se zove cigan sto vozi BMW?

- Lopov.

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"

Razgovaraju muž i žena nakon ručka.
- "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?"
- "U jednom detektivskom romanu."

- Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?

- Janje.