- Znate li kako Bosanac napravi kurac od 23cm?

- Presavije ga popola!

Isli u rat Cigo i sforovac i njih uhvati neprijatelj. Oni cekali u zatvoru kad ce Cigo neprijatelju:
- "Ej bolan, sta ce te vi sa nama?"
Kaze onaj:
- "Pa streljati vas..."
Kad ce Cigo:
- "Pa hajde nas streljaj, pa da idem kuci..."

Dosla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog:
- "Zasto si ti tu?"
Kaze on:
- "Ja pusio u jednosmjernoj ulici."
Drugi kaze:
- "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu."
A treci ce:
- "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."

Zena po zanimanju slikarka dolazi kod ocnog doktora i zali se da je vid poceo da je izdaje. Doktor to nekako izlijeci i tako ona nastavi da zaradjuje pare sa slikarenjem. Nakon izvesnog vremena dolazi doktor u svoju ordinaciju kad preko cijelog zida naslikano oko. On zacudjeno pita ko je to uradio kad mu se javi spasena slikarka i kaze da je ona u znak zahvalnosti to uradila... A doktor ce:
- "Hvala bogu sto nisam ginekolog."

Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

Bilo takmicenje u bacanju satova sa 7 sprata. Pobjednik je onaj ciji se sat ne razbije kad padne. Bacaju Svicarci on se razbi, bacaju Njemci on se razbi, kad baca Husa a njegov pade polako. Ovi se zapitase:
- "Huso, kako tvoj ide polako?"
Kad ce huso:
- "Pa moj kasni."

Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.

Osudili Milosevica na sudu kad pita tuzioc sudiju koju ce kaznu dati Milosevicu. Kad ce sudija:
- "Dacu mu bosansku penziju..."

Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."

nakon dugog vremena sretnu se 2 prijatelja gluhonema,kad jedan od njih 2 prica sasvim normalno,pita gdje si naucio pricat?on kaze ne brini odvest cu te mom doktoru pa ces se i ti ljecit ko ja,i odvede tom doktoru.ulazi u ordinaci,doktor kaze da se skida gol.i on to uradi,iznenada doktor pocne ga guzit,te cova pocne galamit na sav glas AAAAAAAAAAAA,ok,kaze doktor sutra dodzi za slovo B.

NOVI PREDSJEDNIK FC ZELJEZNICAR JE AMOR MASOVIC .JEDINO ON MOZE ZELJU IZVADITI IZ MRTVIH

Dosla Fata Zubaru, sjela na stolicu i rasirila noge kolko god je mogla...
Zubar;
Pa bolan Fato nisam ja Ginekolog ja sam zubar
Fata;
Jesil ti juce Hasi stavio Protezu ?
Zubar;
Jesam vala !
Fata;
Pa onda gledaj kako da je izvadis !!!

kaze tenk fici kako ti nije sram nosis motor u guzici,i fico mu odgovara bolje motor u guzici nek kurac na celu.

Zasto plavusa puze po cesti?
Udvara se lezecem policajcu.

kako bi 4 plavuse sjele na jednu stolicu lako samo okrenu stolicu i sjednu na one 4 noge od stolice

Došla tri vampira na brdo
i pitaju se ko ce naj vise popiti krvi
1. vampir ode i nema ga nema kad se pojavi
krvav oko usta oni ga pitaju sta si ti radio
kaze on vidite li ono selo oni rekose vidimo
e ja sam ti citavom selu popio krv
uuuuuuu dobar
2. vampir ode i nema ga nema nema nema
kad evo ti i njega sva mu faca krvava
uuuuuuuu ovaj dobar i pitaju ga sta si ti radio
kaze on vidi te li onaj grad vidimo
e ja sam tom gradu popio svu krvvvv
3.vampir ode nema ga nema ga nema ga nema ga nema
kad on ide sav krvav a ovi na to sta si ti radoooooooooo e raja vidi te li onaj stub, a oni na to rekose da ga vide,eeeeeeeeeee ja ga nisam vidiiooooooooooooooo?

zasto plavusa nosi visokeeeeeeeeeeeeeeeeee
peteeeeeeeeeeeeeeee
zato da joj jezik ne bi se vukao po asvaltuuu?

bio jednom jedan samir koji je iso u skolu samo nedeljom !
pita njega cle koliko si mi sine dobio danas petica isto koliko sam dlaka iz glave bacio na nastanika kada mi je mamu jebavo

doso haso kuci i kaze fati fato donio sam ti 4 kondoma ukus im limuna, narandze, breskve i banane. A hajde ti sad zatvori oci i pogadaj koji koji staviti njoj haso svoj k...c i pita kakav je ukus kaze BENZOLAAAAA haaaaaaa ¨¨¨!!!!

Cuo Haso na radiju da su se pojavili vanzemaljci i da ih je lako prepoznati, noge im rastu iz vrata i imaju buljave oci. Krenuo Haso da proseta kroz sumu kad vidi u jednom grmlju nesto se mrda, zaviri on tamo kad neko stvorenje lici na vanzemaljca, kaze Haso: ja sam Haso zemljanin i zelim ti mir, a vanzemaljac ce: ja sam Mujo i upravo serem!