Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Srbin:
- "Nasa prognoza je da ce ovog leta biti 50 stepeni!"

Hrvat:
- "Nasa prognoza je sasvim drugacija, tj. da ce biti snijega do dva metra visine!"

Crnogorac:
- "Kuku meni, ko ce cistit toliki snijeg na 50 stepeni!!!"

- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.

- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

Mujin oglas:
- Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.

Ti si moje sunce, ne mogu te ocima gledati.

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
- "Sta ti nije jasno?", upita ga ucitelica.
A on ce:
- "Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom."
Ucitelica ga izgrdi recima:
- "Mars napolje sram te bilo", i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
- "Zasto nisi na casu?", upita direktor.
- "Izbacila me uciteljica."
- "Zbog cega?", upita direktor.
- "Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim."
Na to ce direktor:
- "Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim."

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?"

Dosao Suljo kod doktora i kaze:
- "Doktore imam jedan veliki problem, morate mi reci svoje misljenje."
- "U cemu je problem?", pita doktor
Pa, doktore, to je sad malko komplikovano, najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricao sve od pocetka.
I poce on:
- "Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije s posla, kad ono scena - moja Fata se jebe sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom. Ja sta cu onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota, a on ce ti: Suljo ba, hajd stani svega ti. Razmisli malo. Hajd Fato napravi covjeku kafu. Vidi nesto, Suljo. Ti ubijes mene, ja odoh u grob, ti ides u zatvor, i onda ce neko drugi doci umjesto mene derati fatu... i sta si postigao nista..."
U tom trenutku doktor prekide Sulju:
- "Ali molim vas, gospodine, kakve to ima veze s vasim dolaskom ovdje, kakav vi to problem imate?"
A Suljo ce:
- "Vidite, nije to tako jednostavno, moram ja vama jos nesto ispricati. Nekoliko sedmica nakon sto se to desilo, ja odem na sluzbeno putovanje, i slucajno se vratim jedan dan ranije, kad imam sta vidjeti. Opet ista situacija. Ja pobjesnio. Uzeo opet pistolj, rekoh Fatu da upucam, kad ce ti Mujo: Suljo, ne budi budala, stani daj vamo taj pistolj. Hajd Fato napravi kafu. Vidi, ako ti ubijes Fatu, ti ode u zatvor, nje nema, pa pogledaj ovu djecu svoju, ko ce se brinuti za njih?"
U tom momentu doktor vise bijesan:
- "Ali kakve to ima veze sa mnom? Jeste li vi normalni????"
Suljo ce:
- "Evo doktore samo da vam jos ispricam sta se desilo evo neki dan. Ja uzeo slobodno popodne, i dosao kuci, kad mozete misliti, opet moja Fata i mujo na gomili!! Ja vidim tu vise lijeka nema, uzeh onaj pistolj, kontam sebe vise da ubijem, nema mi druge, kad
ce ti Mujo:
- "Suljo jarane, Suljo haveru stani. Fato deder napravi kafu covjeku. A ti spusti taj pistolj. Ti znas da to nigdje ne vodi, nije rjesenje."
U tom trenutku doktor vise popizdio:
- "Pa koji si kurac vise dosao ovdje da mi to pricas????? Koje je tvoje pitanje???"
A Suljo ce mirnim tonom:
- "Pa doktore, hoce li meni naskodit TOLIKA KAFA?"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Cuo Crnogorac da u Americi para ima samo tako, da su ih pune ulice i resi da se odseli tamo. Ode on u Los Angeles i odmah na aerodromu cim je izasao vidi on novcanik pun para, sve stotke unutra neko ga izgubio. On ga onako besno sutnu u stranu i rece:
- "A u picku materinu ko ce prvi dan raditi?!"

- Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša!

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu idedju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebo te ta kafa bez Muje."

Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
- "Ne znam, Boga mi, nisam ja."
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
- "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
- "A na koga vi gospodjo sumnjate?"