Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - a di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

- Kako su bosanci naucili graditi piramide?

- Radili u Egiptu na bausteli!

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati! Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi kredenac. Drugi put montaze kredenca, covjek kaze:
- "Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaja!"
Samo uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu i upita ga:
- "Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?"
Covjek njemu:
- "Kad ti kazem, da cekam na tramvaja, neces mi sigurno vjerovati!"

Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."

- Kako na plazi prepoznati Hercegovca?
- Nosi bijele peraje

- Zasto se Crnogorci tek sada od jednom interesuju za odlazak u Njemacku?

- Pa skontali da je u Njemackoj kriza, nema sanse da dobijes poso´.

Sjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!

Kaže Nemanja hodži:
- "Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka."
Kaže hodža:
- "Nema šanse!"
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
- "Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?"

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?

- Pao u nesvijest.

- Kako Crnogorac drka kurac?

- Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "A sad ti mene."

Tražili Hrvati od EU da im daju kredit za stočarsku industriju ali im ovi rekoše da ne može jer su od Srba već dovoljno dobili za sada.
- "A šta su nam to Srbi dali", pitali Hrvati.
- "Pa napravili su vam Ovčaru, šta bi ste još hteli..."

Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze:
- "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."

- Dragi, zašto si mi slomio srce?

- Oprosti, pobjegla mi je sjekira!

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

- Kakva je razlika izmedju zene i bureka...

- Zenu kad rezes vristi a burek NE!

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"