Kada je grupa maturanata prve gimnazije bila na ekskurziji u Francuskoj i poveli su starog Ziju Pusica. U programu bila je posjeta Azurnoj obali. Grupa momaka izrazi zelju da posjete nudisticku plazu.
- "Hajte i vi cika Zijo s nama", navalise maturanti, uporni da povedu Ziju. Kada je Zijo vidio da se tesko moze odbraniti, on im rece:
- "Isao bih ja, ali postoji jedan problem."
- "Koji?". zavikase djaci, vjerujuci da su ga pridobili.
- "Ama ti Francuzi ne znaju reci masala..."

- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?

- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."

Sjede dvije kobre na ogradi i heklaju. Kaze ti ova jedna drugoj:
- "Hajde pitaj me kako sam."
- "Daj bona pusti me na miru sto cu te to pitat."
- "Hajde molim te pitaj me kako sam."
- "Ma necu da te pitam pusti me da heklam."
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- "Pa eto kako si?"
Kad ce ova druga:
- "Ma ne pitaj!"

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"

Pita Mujo Stefa:
- "Utapo se bjelac i crnac i znas li koga sam spasio?"
Stef:
- "Pa naravno bjelca."
Mujo:
- "Jok, crnca."
- "Zasto?"
- "Bjelac bi mogao biti Hrvat."
Stef:
- "E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?"
Mujo:
- "Ne znam."
- "Vidis, od spermatozoida ce mozda nekad postati covjek a od Bosanca nikad."

Novi oblik sexa na radnom mjestu: sjedneš na stolicu, staviš noge na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe.

- Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.

Dabogda te policajac na cesti crto.

Pitao unuk svog djeda...
- "Djede što je to seks?"
- "To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, pa nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu… "
- "Djede nije to seks!"
- "Kako nije? Mene tako jebu već dvadeset godina!!!"

Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"

Došao Crnogorac kod buduceg punca da traži njegovu ćerku i kaže:
- "Ja sam doša po pičku vaše kćeri!!!"
Tek će ti otac:
- "Pa ne kaže se pičku, traži se ruka."
- "Nu pa neću ja drkat, već jebavat."

- Kako prepoznati Hercegovku?

- Sprijeda Grude. Odzada Siroki Brijeg a u glavi Posusje!!!!

Pijani kao majke voze se Mujo i Haso. Kad su pregazili drugog pjesaka kaze Mujo:
- "Pazi, malo kako, vozis, pregazio si, vec dva pjesaka!"
Nato ce Haso:
- "Budalo, volan je, na tvojoj strani..."

Ide Haso i vodi magarca kad naidje Mujo i pita:
- "Ama gdje ces to ti sa tim konjem?", s Haso ce:
- "Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac."
- "Ti suti, tebe nista nisam pitao!"

- Zasto Crnogorac nakon rucka stavi kost u gace?

- Da ga pas odvuce u hlad.

Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"

Mujo hoce da skoci sa mosta, dosta mu zivota! Ugleda on kako iz rijeke izroni vilenjak. Celavi vilenjak ce mu:
- "Ispunit cu ti dvije zelje!"
Mujo se predomisli, i skuzi da je to bolje nego si uzeti zivot.
- "Prva mi je zelja", rece Mujo, "da mi se vrati zena i djeca, koja su me napustili!"
Vilenjak klepnu rukama i rece:
- "Zelja ti se ispunila!"
- "Druga zelja mi je da mi se vrati posao i kuca!"
Vilenjak opet klepnu i rece:
- "Ispunjeno!"
Mujo upita vilenjaka:
- "A, sta je sa trecom zeljum, inace su uvjek tri!"
Vilenjaku prosto neugodno te rece: "Pa, trebao bi mi ga popusit, da ti se treca zelja ispuni!"
Mujo naravno u nadi da ce dobiti bogatstvo u sklopu trece zelje, ode u rjeku i pusi ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita ga:
- "Care, koliko si star!"
Mujo digne glavu pa mu veli: "45!"
A vilenjak ce mu:
- "I ti, jos vjerujes u VILENJAKE!"

Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."