Svakoj pravoj zeni potrebne su 4 zivotinje:
-Jaguar u garazi
-Nerc u ormaru
-Tigar u krevetu i
-Magarac koji ce sve to da placa!!!
-Jaguar u garazi
-Nerc u ormaru
-Tigar u krevetu i
-Magarac koji ce sve to da placa!!!
Bolan Mujo,jesil' cuo da su nam Hrvati srusili sve dzamije u Mostaru?
-E vala,srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu!
-E vala,srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu!
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"
- Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...
- Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...
Patuljci stoje pored vrata kupatila u kojem se Snjeguljica kupa.Jedan patuljak gleda kroz kljucanicu i prenosi drugom,drugi trecem itd.
-Skida se,skida se- i tako sedam puta
-Ulazi u kadu,ulazi u kadu- i tako sedam puta
-Tusira se,tusira se- i tako sedam puta
-Sapuna grudi,sapuna grudi- i tako sedam puta
-Tusira se,tusira se- i tako sedam puta
-Dize se,dize se - i meni,i meni,i meni ... ...
-Skida se,skida se- i tako sedam puta
-Ulazi u kadu,ulazi u kadu- i tako sedam puta
-Tusira se,tusira se- i tako sedam puta
-Sapuna grudi,sapuna grudi- i tako sedam puta
-Tusira se,tusira se- i tako sedam puta
-Dize se,dize se - i meni,i meni,i meni ... ...
Priča Huso Hasi:
"Kad sam bio mlađi uvijek me je nerviralo na svadbama kad me daidže i amidže plehnu po leđima i kažu:
- Momak, ti si slijedeći !!
... Samo, ima neko vrijeme otarasio sam se i te zajebancije."
-"A kako?", upita Haso.
-"Lijepo, poš'o sam i ja njima istu zajebanciju udarat' na dženazama.", odgovara Huso.
"Kad sam bio mlađi uvijek me je nerviralo na svadbama kad me daidže i amidže plehnu po leđima i kažu:
- Momak, ti si slijedeći !!
... Samo, ima neko vrijeme otarasio sam se i te zajebancije."
-"A kako?", upita Haso.
-"Lijepo, poš'o sam i ja njima istu zajebanciju udarat' na dženazama.", odgovara Huso.
Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice ,uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa ... bio sam u krivoj sobi.
Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice ,uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa ... bio sam u krivoj sobi.
Zabrinut muz se savjetuje sa doktorom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno provjeriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci ponavljajte pitanje dok vam ona ne odgovori. Tako cete najbolje vidjeti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covjek tiho upita zenu:
- "Draga ,sta ima za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga, sta ima za veceru?"
Nema odgovora...
Nekoliko puta je ponavljao pitanje ,dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno stize nervozan odgovor:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno provjeriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci ponavljajte pitanje dok vam ona ne odgovori. Tako cete najbolje vidjeti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covjek tiho upita zenu:
- "Draga ,sta ima za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga, sta ima za veceru?"
Nema odgovora...
Nekoliko puta je ponavljao pitanje ,dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno stize nervozan odgovor:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mahmuran, nikakav, bunovan Mujo pita:
- Ko je?
- Ja sam! rece osoba.
- J A !?!?..., Mujo ce iznenadjeno...
- NEMOGUCE!!!
Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pričam?"
- Što je to oralni sex!?
- To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe!
- To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe!