Posao Pirocanac iz Beograda u Pirot nasao taksi i sad dogovara cenu:
- "Taksisto kol'ko pare da me odvezes do Pirot sa zenu i decu?"
- "200 Evra."
- "Ma koja dvesta Evra, odakle mi bre tol'ke pare, daj smiluj se na bedu i sirotinju brate mili."
- "200 Evra bre covece ne mogu manje."
- "Ma nemam bre brate, vidis li da su mi zena i deca i goli i bosi, da jedva imamo za leba, imam samo 100 Evra."
- "Dobro", kaze taksista, "ali necu da cujem da ste rec rekli dok ne stignemo u Pirot."
- "Vazi, nema problema."
Tako podju oni za Pirot a taksista nagazi sto je mogao brze ali niko u taksiju ne progovara. Posto su stigli u Pirot i taksista pita Pirocanca:
- "Dok sam vozio na ovamo onako ludacki kad ti je bilo najteze?"
A Pirocanac ce na to:
- "Znas onu jaku krivinu kod Belu Palanku."
- "Znam", kaze taksista.
- "E tu kad mi ispade dete iz kola bese mi najteze, ali dogovor je dogovor."

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"

- Ko je najveći sadista?

- Onaj koji je nežan prema mazohisti.

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
- "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!"
- "Bez panike", smiruje je muž: "Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu."

Sjede Suljo i Mujo u rovu i posmatraju neprijateljsku stranu, kad ce Mujo Sulji:
- "Suljo pogledaj na ovu stranu kako nam posmatraci (IFOR) guze zene, a mi jebaci sjedimo u rovu i gledamo."
Njemu ce Suljo:
- "Nisu to posmatraci, to su jebaci a mi smo Mujo posmatraci!"

- Kao sto zante Srbi imaju 4S (Samo Sloga Srbina Spasava).
- A znate li da Hercegovci imaju 3,5M?
- IMAJU MOBITELE, MERRCEDASE, MARKU I POLA MOSTARA .

Zazzeljela Sosa u neka doba nochi da se zzega, pa budi Lalu:
- "Lalo, de probudi se..."
Lala hrcce sve u ssesnaest...
- "Lalo..."
- "Ta ssta je Soso, vidiss li koje je doba nochi?"
- "Lalo, popenji se na me..."
- "Joj Soso..."
Lala opet zaspa kad se popeo na Sosu.
- "Lalo!", recce Sosa...
- "Ta sta je sad?", odgovara on.
- "De uvuci ga...", kazze Sosa.
- "UUUUUUhhhhhh", odgovara ovaj i uvlacci.
- "Izvuci."
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci sve brzze", i zadihanije naredjuje Sosa, a Lala odgovara iznervirano:
- "De, Soso, odluci se hoches li unutra ili napolje, nemoj me zafrkavati..."

- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?

- NIŠTA.

Vratio se covjek s posla i ugleda golu zenu.
- "Sta to radis gola?"
- "Nemam sta da obucem."
On otvori ormar i rece:
- "Jedna kosulj, druga kosulja, dobro vece komsija, treca kosulja..."

- Jeste li culi, Mujo magistriro?!

- Pokupio ga sleper na magistrali.

Na nije meni do mene, nego mi je zbog sebe.

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."

Davati je trajnije zadovoljstvo nego primati, jer se onaj koji daje mnogo duze seca nego onaj sto prima.

- Nije čudo što žene tračaju. Čudo je natjerati ih da NE tračaju!

- Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

U Bosni ces prije nac piramide nego marku na putu!

Glup nije onaj koji glupost napravi vec onaj koji glupost ponovi!!!