- Zasto muskarci pale erotiku?

- Pa da vide pickin dim.

- Zasto je narkoman kupio slamku dugu 10 metara?

- Zato sto mu je doktor rek'o da se udalji od kokaina.

Cigan i Ciganka se odluce da se drmnu na drvetu. Drmaju se oni kad odjednom puce grana. Pali oni na pod kad Ciganka:
- "AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", kad Cigan na to:
- "AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, a moja muda ostase na grani !"

Dodje mama probuditi Ivicu da ide u skolu. Vidi ga sav u suzama, pa ga pita:
- "Sine, zasto places?"
- "Sanjao sam da je izgorila skola."
- "Ne placi duso bio je to samo san."
- "UPRAVO ZATO I PLAČEM!"

- Sta znaci Dinamo?

- DINAra MOstar.

Sede dve sove na grani tek će jedna:
- "Huuuuuuuuuu!"
A druga će na to:
- "Ma plaši ti svoju babu!"

Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, život ko život natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj šta će prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i uživaju. Mujo pogleda na sat:
- "U jebo te što vrijeme proleti, moram ići nešto pojest proće vakat za ručak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad će doć moja žena i donijeće nam nešto da pojedemo."
I sjede oni tako još neko vrijeme a žene nema ni na vidiku. Haso:
- "Znaš Mujo moja žena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Čekaju oni i čekaju već pošteno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poče da maše rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Znaš Mujo, moja žena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj mašeš. Doći će ona i naći će nas jer ja uvijek baš ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dereš, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa što onako čudno izgleda?"
Haso:
- "Još kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, što će ti takva žena?"
Haso:
- "Što jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, ćorava je ko kokoš, gluha je ko top, al jarane... Što ima dobre gliste..."

- Zašto su Srbi najbolji plivači?

- Jer im je NATO srušio sve mostove.

- Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.

Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."

- Zasto plavusa nosi cvike na stomaku...?

- Rekli su joj da ima slijepo crijevo!

Na ispitu pita profesor studenta:
- "Kako se zovete?"
- "Dragan Petrović!"
- "Dobro, a zasto se smijete?"
- "Zato sto sam znao odgovor na prvo pitanje!"

Isprobavaju igraci Real Madrida nove dresove.

Zidane:
- "Super ova tkanina, sigurno dobro upija znoj."
Beckham:
- "Kakav znoj???"

Iz dnevnika jednog od Egipatski faraona:
- "...i djed mi je pricao o toj zemlji Bosnom zvanom, i njegovom rodnom gradu Visokom, i kako su se izgubili..."

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

Pita mali Ciga tatu:
- "Ej tato, kako sam ja dosao na svet?"
Tata:
- "Pa, majka te rodila."
Ciga:
- "Kako me rodila?"
Tata:
- "Pa, prvo su ti izasle noge, pa ruke, i tako."
Ciga:
- "A posle si me ti sastavio ko lego kocke?"

Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.

Dosta je bilo viceva o Bosancima. Sada cemo malo o Slovencima:

- "Bila dva Slovenca, Haso i Huso..."

Dosli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaze na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaze:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."

Prica ti Tihic Paravac i Covickako su pokrali pare da bi kupili svojim sinovima dzipove. Kaze Covic:
- "Ja sam uzeo iz Hercegovacke banke 45 tisuca KM, i kupio sinu novog Mercedes Dzipa."
Kaze Tihic:
- "E masala dobar si, ja sam iz Merhameta lapio 15 hiljada i kupio sinu novu Ladu Nivu 4X4."
A na to ce ti sve Paravac:
- "Kod nas svugde presusio budzet, pa sam sinu ukro iz komunalnog FAP-a!"