Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

Ide ti Perica sa starim kroz grad kad ugleda reklamu "Coca-cola" i odma ti on starom:
- "Tata vidi pise coca-cola!"
- "Nije sine coca cola nego koka kola."
I sad Perica skonto da se slovo "C" cita "K" i tako isli oni i dodju na carinu i naravno tamo pise velikim slovima "carina" kad Perica starom:
- "Tata vidi pise KARINA."

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu:
- "Dajte mi litru vina."
Prodavac ga upita:
- "Hoces crno ili bijelo ?"
- "Svejedno mi je, to je za mog djeda koji je corav!"

Ej, sta mi se jutros desilo! Dosla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mu je zamalo piva ispala iz ruke!

Nuklearni rat je unistio vecinu planete. Ljudi koji su prezivjeli postali su ljudozderi zato sto je bilo nemoguce naci drugu hranu. U restoranu covjek zbunjenog pogleda upita kelnera:
- "Pa dobro jarane, zasto je bosanski mozak najskuplji?"
Ovaj odgovara:
- "Eh, valja prvo uhvatit Bosanca, a kad ga uhvatis, valja mu glavu razbit. I kad to uradis pitanje je hoces li sta naci unutra..."

- Kako bi se Sarajevo zvala da Sandzaklijama svijetle oci?

- Las Vegas...

Sjecas se kad smo bili djeca, kad smo se vozili u autu, i kad sam ja izbacio guzicu na prozor, a ti glavu i svi su mislili da smo blizanci!

- Sta znaci Kama Sutra kada prevedes na Bosanski?

- Karanje do sutra!

Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebačini:
- "Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50000 posjetilaca, na terenu je prvi takmičar, Amerikanac Joe! Joe kreće, jedna, dvije, tri, pet, deset! Divan rekord, teško će to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on kreće: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset... odličan rezultat, izvrsno, a evo ga i mali Mujo polazi! Malen je i sitan, ali i dinamitan! Mujo kreće: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset, sto, trista, prvi red, drugi red, tibina istok, tribina zapad, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAh!

U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
- "Ju jebote uvali me u dugove!"

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"

- Kako plavusa ubija ribu??

- Drzi joj glavu 10 minuta pod vodom!!

- Znaš li koja je razlika između žive i Crnogorca?

- Živu može pokrenuti određena temperatura, a Crnogorca baš ništa.

Idu dva krompira pustinjom. Kaže jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssss!"
Kad drugi:
- "Alo budalo, nije to naš vic!"

Žali se pacijent doktoru da nikako ne može da se odvikne od pušenja.
- "Pokušajte", kaže mu doktor "da umjesto cigarete uzimate žvake."
Pacijent opet dođe za dvije nedjelje:
- "Ništa, ne vrijedi doktore!"
- "Zašto?"
- "Pa, zato što se teško pale!"

S kim si, s njim si.

Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita:
- "Sellam alejk imal pive?"

Pokaze muz svojoj zeni pet prsta. Ona njega zacudeno pita:
- "Pet puta?"
- "Ne, izaberi sebi prst koji ces."

Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti od jednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplasi i potrci na telefon da nazove prvu pomoci da pita sta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoc i kazu Hasi da mu daje vjestacko disanje dok oni ne dodju. Otrci Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoc kod njih dvojice, kad imaju sta da vide. Haso Muji pusi kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu:
- "Sta to radis bolan Haso ?!?"
Haso:
- "Pa dajem vjestacko disanje."
Bolnicar:
- "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vjestacko disanje, valjda znas, usta na usta."
Kad ce ti Haso:
- "Ma tako je sve i pocelo..."

- Prodajem polovna drva, može i zamena za kurblu od motokultivatora.