Došao Perica iz škole kući kad sa vrata pita ga tata šta je dobio iz kontrolnog. Kaže Perica 4. Odjednom na stolu nešto zapišti. Pita Perica:
- "Šta je to?"
A kaže tata:
- "Uhvatio sam te da lažeš, to je detektor laži. A sad reci šta si dobio."
Kaže Perica 3, a detektor još jače zapišti.
- "Opet lažeš. Ja u tvojim godinama nikad nisam lagao, a nizao sam samo petice."
Nakon toga detektor laži je eksplodirao...

Novopeceni ruski milijunas dozivi tesku prometnu nesrecu:
- "Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!"
Doktor mu veli:
- "Ne jaucite za mercedesom nego radije placite za RUKOM koju ste izgubili!"
- "Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!"

Prilog za penzionere.

(na kontejneru u Banja Luci)

Dosao Njemac u Bosnu i zajedno s Bosancom poceo praviti kucu. Bosanac mu rece:
- "Mokar si malo"
Kaže Švabo:
- "Vas."
- "Nisi vas, samo malo."

Najbolja farba za jaja je karmin.

U organizaciji PINK-televizije odrzan veliki koncert na kojem su gostovale sve zvijezde sa estrade. Na polovini koncerta u salu je uletio nauruzan Srbijanac i rekao:
- "Svi bosanci napolje!!!"
Na bini je ostao samo MINIMAX.

Optuzili kondoma za silovanje. Nasla ga policija na licu mjesta i poslije na sud. Pita sudija kondoma:
- "Gospodine kondom, da li se osjecate krivim?"
A ovaj ce:
- "Nisam ja majke mi, navukli me!"

Objasnjava Mujo kako je iskren:
- "Ja covjeku kazem sve sto imam da kazem. Sve u oci
kazem o njemu kad je tu, dobro, kazem jos vise kad nije tu, ali me nije stid."

Trčao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i počne se prati. Psovao je zeko i prao se tako čitav dan dok nije sve sapr'o sa sebe ali si obeća da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izađe šesti dan na zrak i otrči do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- "Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"

- Zast su tange skuplje od obicnih gacica?

- Zato sto nisu lude da se svakom za male pare uvlace u guzicu.

Pao Crnogorac na stepeništu i odveli ga u dežurnu bolnicu.Doktor ga pregleda i kaže.
- "Ova noga mora u gips!"
- "Đe u gips doktore, stavljaj u mramor!!"

Kako ostvariti 100%-tni uspjeh na poslu?

12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% četvrtkom
5% petkom

Ide zec kroz sumu i pusi cigaru. Vidi ga krava pa mu kaze:
- "Zar te nije stid, tako mali a pusi cigaru?"
Kaze zec njoj:
- "Sta ces ti kravo tako stara a jos nisi kupila grudnjak?"

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obično biva svi su na neki način pokušavali izbjeći vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisičin prijedlog je bio da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dođe i vuk kojem je predloženo bilo da odreže rep i tako i uradi i prođe isto kao i zec. Poslije dođe medvjed i lisica mu reče da repa nema, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odrezati penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu:
- "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo:
- "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!"

Doso ti puz Muji na vrata i kaze:
- "Daj Mujo malo kruha, umrijet cu od gladi..."
- "Ma bjezi ba!", i sutni ti njega Mujo.
Nakon 2 godine neko kuca na vrata, kad ono puz:
- "Sta se udaras?"

Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., jebav'o, bolan!"

Na jednom nadgrobnom spomeniku stoji epitaf slijedeceg sadrzaja:
- "OVDJE LEZI MOJA DRAGA, A JA DOMA POCIVAM U MIRU."

Mjenjam lift za cetri osobe.

Napravili ljudi spravu sto moze da opametni ljude. I tako ti oni testiraju napravu na Cigi. Cigo sjed sa spravom, ceka, a doktori se cude. Skinu oni njemu spravu, i kaze Cigo:
- "Osjecam da sam pametan."
A doktori mu kazu:
- "Tesko bogami, na ekranu i dalje pise: Disc write error!"