Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, život ko život natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj šta će prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i uživaju. Mujo pogleda na sat:
- "U jebo te što vrijeme proleti, moram ići nešto pojest proće vakat za ručak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad će doć moja žena i donijeće nam nešto da pojedemo."
I sjede oni tako još neko vrijeme a žene nema ni na vidiku. Haso:
- "Znaš Mujo moja žena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Čekaju oni i čekaju već pošteno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poče da maše rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Znaš Mujo, moja žena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj mašeš. Doći će ona i naći će nas jer ja uvijek baš ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dereš, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa što onako čudno izgleda?"
Haso:
- "Još kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, što će ti takva žena?"
Haso:
- "Što jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, ćorava je ko kokoš, gluha je ko top, al jarane... Što ima dobre gliste..."

Na ispitu iz logike profesor postavlja pitanje:
- "Drage kolegice, zamislite jedan veliki prekookeanski brod koji tone. Nesreća je u tome što se i vi nalazite na njemu, ali je sreća što ne potonete sa brodom, nego se spasite. Još je veća sreća što već poslije dva sata mimo vas proplovljava drugi prekookeanski brod. Ali logika ne bi bila logika, kada ne bi uvijek postojalo neko ALI. Na brodu se nalazi 2000 mornara koji već 6 mjeseci nisu vidjeli žensko."
Ljubljančanka:
- "Jaz bi se utopila do smrti v morju. Boljš umreti kot se im pustiti."
Beograđanka:
- "Frkuša keve mi! Da znaš, stari, da i ja pre umrem, bre, nego da sve to podnosim."
Sarajka:
- "Znaš ša, stari. Kužim ja situaciju apsolutno, al' ne kužim, brate, u čemu je tu problem?"

Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

- Sta je to ide gore dole prvo slovo P?
- Paradaiz.

- Sta je to ide gore dole prvo slovo O?
- Opet paradaiz.

- Sta je to ide gore dole prvo slovo N?
- Neces vjerovat opet paradaiz.

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."

- Zasto plavusa ide u javnu kucu?

- Radi...

zove plavuša dečka na mobilni.sa druge strane čuje se ženski glas,mobilni pretplatnik je nedostupan...,na to će plavuša, a za tebe jeste,kokoško jedna

ide mujo i vuće neki kanap.sretne ga haso i pita,zašto vućeš taj kanap,a mujo će,pa pokušaj ti da ga guraš.

KAKO PLAVUSU UMORITI OD POSLA,UBACIŠ JE U OKRUGLU SOBU I KAŽES JOJ DA SJEDNE U ČOSAK,ili,das joj papirić na kojem si napisao,okreni

sta plavusi pise na nadgrobnoj ploći,PRVI PUT LEGLA SAMA

koja je slićnost između plavuše i računara?

čovjek ih najviše cijeni tek kad crknu.

Kako crnogorci prave autocestu?
Naprave 1km i stave natpis 'itd, itd, itd...'

Nemas pojma koliko te volim, za tebe bih isla kroz najvecu vatru, za tebe bih preplivala rijeku... Dakle, vidjet cemo se sutra ako ne bude padala kisa...

uveli vanredno polaganje 8 razreda osnovne škole u jednu policijsku stanicu.I tako jednom, nastavnik bosanskog prozva jednog od učenika i upita ga:"Hajde ti, srećo, kaži nama ko je napisao knjigu `Orlovi rano lete`?" Kaže ovaj:"Nisam ja, matere mi!" I tako svi redom.Nastavnik nije mogao više da izdrži i ode komandiru da se požali:"Pa drug komandir, ovi tvoji su stvarno neotesani.Ja ih pitam ko je napisao `Orlovi rano lete`, a oni svi do jednog - nisam ja, matere mi.Pa to nema smisla." A komandir se poče izvinjavati:"Drug učo, meni je stvarno neprijatno, al` ne brin`te, priznaće oni ko je il` će sa mnom imat` posla"

U okviru svojih redovnih dužnosti, policajac A i policajac B svratiše do pekare. A udje unutra i vrati se sa kesom.Kaže B-u :"Haj` pogodi kol`ko sam kup`jo kifla pa`š dobit obadvije" A na to će B :E misliš mene zeznut` pa znam da uvijek kupiš tri"

Haker u crkvi:"U ime oca, sina i duha svetog - enter"

zašto plavuša vadi krajnike? proširuje poslovni prostor

HISTORIČARI SU OTKRILI DA JE CESAR BIO IMPOTENTAN. AKO ĆETE ODMAH POMISLITI DA JE TU POMOGAO NEKI BIOLOG, NEĆETE BITI UPRAVU. USTVARI, ZAKLJUČENO JE DA NJEGOVA PORUKA IZ MALE AZIJE RIMU NIJE GLASILA - VENI, VIDI, VICI .... VEĆ - MENI, VIDI, VISI

Sta je struja????? JEDINO ŽENSKO KOJE SE NEDA DIRATI!!!!!

Dolazi suljo u večernju školu i kaže mu profesor:G.Suljo putujete vozom i strašno je toplo.Šta ćete uradti?
Suljo:Otvoricu prozor.
Profesor:odlicno!Kupe ima površinu od 14 m na kvadrat.Za koliko će se izvjetriti kupe?
Suljo:Ne znam.
Profesor:Sljedeće polaganje za godinu dana.
Dolazi mujo i profesor mu kaže:G.Mujo putujete vozom i strašno je toplo.Šta ćete uraditi?
Mujo:Skinuću kaput.
Profesor:Pazite jako je toplo.
Mujo:Skinuću džemper i pantalone.
Profesor:Još je toplo.Toplo!!!
Mujo:Skinuću potkošulju i gaće i biti ću go.
Profesor:A šta ako je ispred vas crnac koji se pali na to?
Mujo:Profesore može jebati i mene i cijeli kupe.Ja prozor ne otvaram!!!