- Jeste li culi, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga sleper na magistrali.
- Pokupio ga sleper na magistrali.
- Zasto se sahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!
Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kisa:
- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom."
- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom."
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"
Natjecali se kornjača i zec tko će brže popušit jednu cigaru. Zapale oni cigare i počnu pušit. Nakon samo nekoliko sekundi kornjača završi sa svojom cigarom.
Zec joj zadivljeno kaže:
- "Kornjačo, sporija si od mene u trčanju, ali si definitivno bolja u pušenju!"
Zec joj zadivljeno kaže:
- "Kornjačo, sporija si od mene u trčanju, ali si definitivno bolja u pušenju!"
Ide čovjek ulicom i vidi na grani dvije sove.
Jedna sova kaže HU, a druga se okrene i kaže:
Mamu si tako plaši!
Jedna sova kaže HU, a druga se okrene i kaže:
Mamu si tako plaši!
Ide jedan policajac ulicom i nosi kutiju sa krafnama. Iz suprotnog smjera nailazi drugi policajac.
Ovaj s krafnama kaže:-Ako pogodiš koliko krafni nosim u kutiji, dat ću ti sve tri.
A drugi policajac ko iz topa izvali:-Dvije!
Ovaj s krafnama kaže:-Ako pogodiš koliko krafni nosim u kutiji, dat ću ti sve tri.
A drugi policajac ko iz topa izvali:-Dvije!
Pita učiteljica učenika:
- "Ako je 2+2 jednako 4, koliko onda ima mrava u gnijezdu?"
Učenik odgovori:
- "Ne znam učiteljice, majke mi!"
- "Ako je 2+2 jednako 4, koliko onda ima mrava u gnijezdu?"
Učenik odgovori:
- "Ne znam učiteljice, majke mi!"
Pita Haso Muju: -Šta bi ti napravio kad bi slomio ruku na tri mjesta?
A Mujo će: -Ne bi više nikad išao na ta mjesta!
A Mujo će: -Ne bi više nikad išao na ta mjesta!
Zašto je plavuša cijeli dan duboko zamišljena?
Pokušava se sjetiti da li je ispravno napisati Iran ili Irak!
Pokušava se sjetiti da li je ispravno napisati Iran ili Irak!
Policajac upoznao curu u disku. Nakon nekog vremena ona sva znojna vikne: Stvarno ne znam zašto ne puste taj erkondišn!
Policajac odgovori: Da,da, i meni je to najdraži bend!
Policajac odgovori: Da,da, i meni je to najdraži bend!
Sjede Mujo i Haso u kavani pa će Haso Muji: Mujo, daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća!
Mujo mu odgovori: Evo ti kurac pa iznenadi šupak!
Mujo mu odgovori: Evo ti kurac pa iznenadi šupak!
Tvoja baka je toliko stara da je bila konobarica na Isusovoj posljednjoj večeri!
Pita učiteljica učenika: Koliko puta ptica preleti Zemlju ako je ukupan zbroj njezinih krila 2?
Učenik odgovori: Pa to ovisi o vrsti ptice!
Učenik odgovori: Pa to ovisi o vrsti ptice!
Pita žena jednog pijanca: A zašto si ti stalno pijan?
Pijanac odgovori: Zato što ptice lete u tople krajeve kad im je hladno!
Pijanac odgovori: Zato što ptice lete u tople krajeve kad im je hladno!
Fuck is good,fuck is funny,lots of people fuck for money. If you think the fuck is funny,fuck yourself and save your money!