Zašto je Aladin ostavio princezu? Pročitajte ime unatrag.
Što veliki dimnjak kaže malome? Još si premalen da bi pušio.
Što je to Pirova pobjeda? Kad ti žena kaže da imaš najveći kurac u cijeloj ulici.
Koja je razlika između ispovijedi i braka? Kod ispovijedi se prvo pokaješ, pa ideš svećeniku. U braku je obrnuto.
Kako se zovu plavuše blizanke? Greška evolucije.
Što je to strpljenje? kad plavuša namigne kurjem oku i čeka da ono namigne njoj.
Kako slon silazi s drveta? Sjedne na list i čeka jesen.
Kako se slon popne na drvo? Sakrije se u lješnjak i čeka vjevericu.
Kako kokoš radi pobačaj? Snese jaje na beton.
Zašto se plavuša šeće dok se tušira? Zato što na šamponu piše WASH AND GO.
Što je plavuša kad se istušira? Čista budala.
Koja je razlika između Lade i Lade sport? Lada sport ima na kuki za prikolicu postavljenu tenisku lopticu.
Koja je razlika između ježa i ježice? Jež ima jednu bodlju više!
Što je to impotencija? Situacija u kojoj se mozak kurči, a kurac filozofira.
Koja je razlika između magle i pimpeka? Nema je! I žene i muškarci se vesele kad se dižu.
Koja je razlika između hemoroida i mobitela? Hemoroide ima svaka peta guzica, a mobitel - baš svaka.
Što je to slonovača? Rakija od slona.
Što kaže pas kad ugleda u sobi okićeno novogodišnje drvce? Pa konačno su stavili svjetlo u WC.
Koja je razlika između zaboravnog i senilnog čovjeka kad idu u WC?
Zaboravan čovjek ode u WC, obavi što je trebalo, a kad izađe se sjeti da je zaboravio povući vodu.
Senilan čovjek ode u WC, obavi što je trebalo, a kad izađe se sjeti da je zaboravio skinuti hlače.
Što Thompson pjeva kad je na WC-u? Vjetre prestani....
Kako ćete u rodilištu prepoznati svoje dijete? Jednostavno! Ono se ukakilo, a sva druga djeca su se usrala.
Što je bolje biti: ćelav ili blesav? Bolje je biti blesav. Ne vidi se na prvi pogled.
Što je spermić? Izbjeglica iz Jajca.
Što je ljubavnik? Neprikladan čovjek na prikladnome mjestu.
Može li yugo ući u zavoj brzinom od 150 km/h? Može, ali samo jedanput.
Što je afrički rulet? Kad pristaneš da ti popuši šest crnkinja, među kojima je i jedna ljudožderka.
Što je banana rekla žirafi? Ništa! Banane ne govore!
Zašto kokoši nemaju sise? Zato što pijetlovi nemaju ruke.
Što je apsolutna suša? Kad drveće trči za psima.
Zašto je Eva zagrizla jabuku? Zato što je imala bolji okus od Adamove banane.
Zašto ameba ne ide autobusom na fakultet? Zato što ima samo jednu stanicu.
Koja je razlika između punice i tumora? Tmor može biti i dobroćudan.
Koja je razlika između putovnice i pimpeka? Putovnicu možeš više puta produljiti.
Koja je razlika između liječnika i veterinara? Veterinar jaja svojih pacijenata može pojesti.
Po čemu su slični Crnogorac i magla? Oboje se dižu oko podneva!
Što veliki dimnjak kaže malome? Još si premalen da bi pušio.
Što je to Pirova pobjeda? Kad ti žena kaže da imaš najveći kurac u cijeloj ulici.
Koja je razlika između ispovijedi i braka? Kod ispovijedi se prvo pokaješ, pa ideš svećeniku. U braku je obrnuto.
Kako se zovu plavuše blizanke? Greška evolucije.
Što je to strpljenje? kad plavuša namigne kurjem oku i čeka da ono namigne njoj.
Kako slon silazi s drveta? Sjedne na list i čeka jesen.
Kako se slon popne na drvo? Sakrije se u lješnjak i čeka vjevericu.
Kako kokoš radi pobačaj? Snese jaje na beton.
Zašto se plavuša šeće dok se tušira? Zato što na šamponu piše WASH AND GO.
Što je plavuša kad se istušira? Čista budala.
Koja je razlika između Lade i Lade sport? Lada sport ima na kuki za prikolicu postavljenu tenisku lopticu.
Koja je razlika između ježa i ježice? Jež ima jednu bodlju više!
Što je to impotencija? Situacija u kojoj se mozak kurči, a kurac filozofira.
Koja je razlika između magle i pimpeka? Nema je! I žene i muškarci se vesele kad se dižu.
Koja je razlika između hemoroida i mobitela? Hemoroide ima svaka peta guzica, a mobitel - baš svaka.
Što je to slonovača? Rakija od slona.
Što kaže pas kad ugleda u sobi okićeno novogodišnje drvce? Pa konačno su stavili svjetlo u WC.
Koja je razlika između zaboravnog i senilnog čovjeka kad idu u WC?
Zaboravan čovjek ode u WC, obavi što je trebalo, a kad izađe se sjeti da je zaboravio povući vodu.
Senilan čovjek ode u WC, obavi što je trebalo, a kad izađe se sjeti da je zaboravio skinuti hlače.
Što Thompson pjeva kad je na WC-u? Vjetre prestani....
Kako ćete u rodilištu prepoznati svoje dijete? Jednostavno! Ono se ukakilo, a sva druga djeca su se usrala.
Što je bolje biti: ćelav ili blesav? Bolje je biti blesav. Ne vidi se na prvi pogled.
Što je spermić? Izbjeglica iz Jajca.
Što je ljubavnik? Neprikladan čovjek na prikladnome mjestu.
Može li yugo ući u zavoj brzinom od 150 km/h? Može, ali samo jedanput.
Što je afrički rulet? Kad pristaneš da ti popuši šest crnkinja, među kojima je i jedna ljudožderka.
Što je banana rekla žirafi? Ništa! Banane ne govore!
Zašto kokoši nemaju sise? Zato što pijetlovi nemaju ruke.
Što je apsolutna suša? Kad drveće trči za psima.
Zašto je Eva zagrizla jabuku? Zato što je imala bolji okus od Adamove banane.
Zašto ameba ne ide autobusom na fakultet? Zato što ima samo jednu stanicu.
Koja je razlika između punice i tumora? Tmor može biti i dobroćudan.
Koja je razlika između putovnice i pimpeka? Putovnicu možeš više puta produljiti.
Koja je razlika između liječnika i veterinara? Veterinar jaja svojih pacijenata može pojesti.
Po čemu su slični Crnogorac i magla? Oboje se dižu oko podneva!
Socijalist je osoba koja ništa nema, ali će rado s tobom sve dijeliti.
Bolje je biti dužan, jer nedužni češće stradaju.
U politici ima više guzica nego stolica.
Sve se može unajmiti, samo ne političare. Njih se mora kupiti.
Držite jezik za zubima dok ih još imate.
Nezaposlene moramo smjestiti na ceste,jer su ulice već prepune.
Ljudi se grizu međusobno i pri tome ne znaju kako se loše hrane.
Prije izbora se čuje glas naroda, a poslije se čuje krik.
Predizborni plakati traju duže od predizbornih obećanja.
Iako su prešli četrdesetu, pojedini političari nemaju niti jednu boru na - mozgu.
Bolje je biti dužan, jer nedužni češće stradaju.
U politici ima više guzica nego stolica.
Sve se može unajmiti, samo ne političare. Njih se mora kupiti.
Držite jezik za zubima dok ih još imate.
Nezaposlene moramo smjestiti na ceste,jer su ulice već prepune.
Ljudi se grizu međusobno i pri tome ne znaju kako se loše hrane.
Prije izbora se čuje glas naroda, a poslije se čuje krik.
Predizborni plakati traju duže od predizbornih obećanja.
Iako su prešli četrdesetu, pojedini političari nemaju niti jednu boru na - mozgu.
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
Kako neki narodi zovu tange:
Česi: špagenka po prdenka
Makedonci: konopče na šupče
Crnogorci: sirota u oca ni za gaće novca
Česi: špagenka po prdenka
Makedonci: konopče na šupče
Crnogorci: sirota u oca ni za gaće novca
Prvo pitanje
Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.