Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

- Koji je generalni sponzor Dzehenema (Pakla)?

- GORENJE!

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsećao:
- "Mujo, ti si veterinar."

- Kako se zovu cigani iz Gane?
- Ganci.

- Koja je razlika izmedju CRNCA I CRNOGORCA ???

- CRNAC ima crnu kožu i svijetle ideje.
CRNOGORAC ima bijelu kožu i crne ideje!

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."

- "Vama je sada opet dobro?"
- "Dobro nije, ali je bolje."
- "Ipak je dobro kada vam je bolje."
- "Bilo bi bolje da je dobro!"

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:
- "Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu rece:
- "De prvo dobru pa onda losu."
- "Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter."

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

- Zasto plavusa boji kosu u crno

- Pravi se pametna.

- Zašto plavuša najviše voli da pije kafu s policajcem?
- Obožava intelektualne razgovore.

Vec drugi put mi se desava jedna te ista stvar, a ja nikako da se naviknem.

Bio jedan Crnogorac koji je bio toliko lijen da je oženio trudnu dijevojku!

- Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?

- Šuti i žvaći.

Policajac susrece djecaka koji pusi, pa mu kaze:
- "Nemoj da pusis, pusenje skracuje zivot!"
- "Zaista? Nisam znao!"
- "Da, a koliko godina imas?"
- "12."
- "Eto vidis! Kada ne bi pusio, sada bi imao 15!"

Dosao Slovenac u Bosnu u lov na medvjeda, i prvi dan ode na Vlasic. Vidi ti on velikog medu, sav sretan nanisani, opali, ali samo ga rani. Dodje medo do Slovenca i pita ga:
- "Sto ces sad, ili da te jebem ili ubijem?"
Slovenac nema sto puno da razmilja rece mu:
- "Znas sto ces, jebi brate."
I tako natego medo Slovenca. Slovenac se zainatio ode ponovo u lov ali vidi istog medu i ponovo ga rani, pita ga medo sto ces?
- "Ko i juce", rece Slovenac i medo opet nategne Slovenca.
Slovenac se zainatio nema druge nego da ubije medu, ode on ponovo i ponovo samo rani ga. Dodje medo i pita ga sto cemo sad?
- "Znas ko i prosli put."
Medo popizdi:
- "Pa jebo ti mater, jesi ti dosao u lov ili jebacinu?"

- "Što je ova sala akusticna", reče djevojka partneru plešući sa njim.
- "Jes', jes' i meni se kliže."

- Kako se zove čovjek koji upravlja vozom?
- Vozač.

- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!