Novinarka pita Sašu Matića:
- "Da li više volite crnke ili plavuše?"

- "Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem?", znatiželjno će mali dinosaur svojoj mami.
- "Ne, sine, ići češ u muzej."

Najnovije titule prema 'Zakonu o akademskim i stručnim nazivima i akademskom stupnju' u Hrvatskoj:
- ch.ml.hdz. - član mladeži hadezea
- rdj.vp.crk. - rođak visokopozicioniranog crkvenjaka
- rdj.em.pod. - rođak eminentnog poduzetnika
- sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca

Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel' ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno laže."

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:
- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."

Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Jeste janje moje."

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Silovali Babu i sad je sudjenje. Pita sudac Babu:
- "Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?"
Na to ce Baba:
- "Pa kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka meni u oci!"

Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
- "Iz Njemačke."
Kaže Haso:
- "Pizda mu materna, opet KATOLIK."

- Kako se zove Crnogorac koji radi?
- Ekrem Jevric.

Kako se na Hrvatskom kaze:
Ovca?
- Vuneni travojed
Stado ovaca?
- Pucanstvo vunenih travojeda
Ovcar?
- Redarstvenik pucanstva vunenih travojeda
Ovcarski pas?
- Cetvoronozni redarstvenik pucanstva vunenih travojeda.

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Sjede dva zgodna (kako bi drgacije) Crnogorca, a pored njih Zagrebcanin.
- "Gospon, kak ste vi zgodni", obraca se Zagrebcanin prvom.
- "Makni tu rdzu od sebe!", na to ce drugi.
- "A sto da ga maknem?"
- "Vidis da je peder. Moze te jebati!"
- "Mene jebati? Mene jebati?", zaprepasceno ce prvi: "Moze ,al' samo u guzicu!"

Idu dvije ruže pustinjom, jedna ima tri kapi vode a druga ni jednu.
Reče ruža što nema ni jednu kap ovoj što ima:
- "Daj mi kap vode."
- "Nedam."
- "I nakon nekog vremena ova bez vode uvene."
- "Nastavi hodat ova što ima tri kapi."
- "Kad nakon nekog vremena i ona uvene."

POUKA:
- "Dala nedala, umrijet ćeš."

Biti ili ne biti, pitanje je koga!

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."

- "Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija"
- "Gdje vas je ujela?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za sto vas je ujela?"
- "Sta ja znam, iz cista mira..."

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Poceli NATO-vi napadi na SRJ. Sve gori i rusi se. Slobo ne zna sta da radi, jer osjeca da ce ga njegov narod zbog toga lincovati. Tako odluci on da "brzo skokne" do Clintona u Ameriku i da ga zamoli da prestane sa bobmardovanjem. U prvi mah Clinton je odbijao da Slobi ispuni zelju, ali ovaj uporan i stalno ga moli. U jednom trenutku Clinton se okrene Slobi i rece mu:
- "Znas sta Slobo. Evo prestacu da vas bombardujem, ali pod jednim uslovom....."
Clinton jos nije niti izgovorio recenicu do kraja, a ovaj ga prekida i kaze mu:
- "Ma samo reci sta hoces, sve tvoje zahtjeve cu ispuniti !! Govori sta hoces ?"
Clinton ce na to:
- "Moras da mi odglumis Moniku Liwinski, tj. da mi malo popusis".
Slobo nema izbora, jer ce ga u protivnom njegov narod lincovati, nego odluci da pristane, ali usput odmah postavlja Clintonu samo jedan uslov, a to je da se Clinton prije toga popne na stol. Clinton u prvi mah ne razumije zasto on to tako trazi, ali prihvati on Slobin prijedlog i pope se na stol. Slobo odigra ulogu Monike Liwinski i Clinton zadovoljan sa kvalitetom "usluga", smjeskajuci se, rece Slobi:
- "Sve je sad u redu, prestacemo da vas bombardujemo, ali mi sada reci zasto si trazio da se popnem na stol ??".
Na to mu Slobo odgovori:
- "Znas dragi prijatelju Clintone, Srbin nikad niti pred kime ne kleci. Uvijek ima svoje dostojanstvo i ponos."