Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva .... dan ...nista..
Zove Kucan Clintona:
- "Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate"
- "Ma jebacemo vam majku ....samo da vas nademo na karti ..!!!"

- "Moj djed kaže da dugo živi jer svako jutro poliže malo baruta."

- "Istina, iza sebe je je ostavio 98 godina, troje djece, sedam unučadi, 13 praunučadi i veliku rupu na zidu krematorija."

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicima. A kaže mama:
- "Pa pojedi sir a ostavi rupice!"

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.

Pred penziju stari pukovnik ce ti trojici svojih najboljih vojnika:
- "Kad te novi kapetan bude pito sta jedemo ti reci: svo najbolje voce i povrce."
Drugom reče:
- "Kad te bude pito cime ratujemo ti reci bombama, granatama, tenkovima, haubicama i sl."
A trecem:
- "Kad te bude pito kad se mijenjamo na smjeni ti reci savka 2 sata."
I doso tako novi kapetan i pita prvog:
- "Cime ratujete?"
- "Svim najboljim vocem i povrcem."
Dodje do drugog:
- "Sta jedete?"
- "Bombe, granate, tenkove, haubice i sl."
Kad dodje do treceg:
- "Ko je veca budala ti il ja?"
- "Smjenjujemo se svako dva sata."

- Puzanjem se čak i tikve mogu visoko ispenjati!

Sreli se Mujo i Haso:
- "Gdje si mladiću?"
- "Jebo ti Mladić mater!"

- Ako desetorca ljudi pokosi jednu livadu za sat za koliko će tu istu livadu petorca ljudi pokositi?

- Trava je već pokošena...

Sa Marsa je na zemlju pao jedan vanzemaljac. Udje on u jednu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo nista, svrati ti u drugu radnju", kaze mu prodavacica.
Udje on u drugu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac,imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo idi u drugu radnju", kaze prodavacica.
Ode marsovac i u trecu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, oj pa gdje mi je torbica?"

- Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

- Koja je razlika izmedju plavuse i lifta?

- Plavusa i bez struje ide gore dole.

UN:
- "Imamo li uopce dokaza da Iracani posjeduju oruzje za masovno unistenje?"
Bush:
- "Naravno, sacuvali smo racune!"

- Šta se dobije križanjem Bosanca i leptira?

- Mali leteći medvjedići.

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."

- Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
- Vide sve od oka.

- Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: "Laku noc!"
- A cujes cijelu Sloveniju: "LAKU NOC!"

- Zasto Slovenci nesmiju slasno slusat muziku???
- Jer baba iz Graca zove policiju!

Medicina mjeri aparatom pritisak.

Drzava je otisla dalje: apararatom moze i da ga poveca.

Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"