Doselio se Sandzaklija u Sarajevo sa trojicom sinova i dok je svakom kupio po kucu nestane mu para. I tako on posalje sinove u grad da mu sta zarade. Spreme se sinovi jedno jutro i odu, kad nije prošlo dva sata dolazi najstariji sin i nosi 20,- DEM. Pita njega otac:
- "Kako si to zaradio?", a na to ce sin:
- "Vidio sam jednu stariju zenu, nosi teske kese s pijace pa sam joj pomog'o i ona mi dala 20 DEM."
- "Masala", veli otac.
Iza podne stize i drugi sin, nosi 100 DEM.
- "A kako si ti zaradio te pare" upita otac.
Kaze ovaj:
- "Istovarao sam kamione u nakom skladistu i platili mi ljudi 100 DEM."
I cekaju oni na najmladjeg sina, al' njega nema pa nema. Tek kasno navece dodje i najmladji sin, udje u sobu i poce na stolu slagati hrpu novcanice. Ovi svi odmah na njega:
- "Otkud ti to, sta si to radio?"
- "Nisam vala nista. Samo sam stao na Bascarsiji ispred sebilja s natpisom - VRATIO BIH SE U SANDŽAK, AL' MI FALI PARA!"

Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."

Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- "Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju."
Na to će Haso Muji:
- "Jel bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju???"

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kući.Negdje na pola puta do kuće "naleti" na svoju raju, počne igra i mali se zadrži dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubaće ga. Kad stiže kući pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor reče:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće više vratiti!"

- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Zelim samo da znas koliko mi tvoje prijateljstvo znaci i da smo samo ti i ja na jednom camcu koji tone i da je samo jedan slauf.... stvarno bi mi nedostajala.

Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"

Kaže kćer u povjerenju majci:
- "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina."
- "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?"
- "Pa Izudin."

Za vreme rata u Bosni razgovaraju Mujo i Haso kako bi trebali da uvedu lozinku, kad su na strazi da se ne bi neko uvukao u njihove redove. Dogovore se da lozinka bude "vjetric piri" a odgovor "fakat piri". Prvu vece Mujo na strazi kad ide Haso da ga zamjeni i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Drugu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Trecu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Haso ponovo:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Opet Haso:
- "Vjetric piri", kad iz rova se cuje:
- "Vaistinu piri."

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

- Kako ćeš napisati Njemačka u tri kocke?

- Napišeš NJ, E i u 3. kocku nacrtaš mačku.

Igrači za Portugal:

1.Davala Umit lice
2.Buruk Klokan
3.Alessandro Koštakurca
4.Andriy Ševićenekog
5.Žgabor Baboš
6.Nicky Guzica (Butt)
7.I njegov prijatelj iz škole Paul Školski
8.Paul Gaskonj
9.Rudi Geler
10. Andreas Kopke po nosu
11. Mario trosobni stanić
13. Gheorge Valjam te Popesku
14. Belozoglu Nemre
15. Andy Van der Nejde ga pa Nejde

- "Seko, seko, bil' mi posudila marku?"
- "Ne bih !!!"
- "E to ću ti zapamtiti!"
- "Pa kad bih ti posudila, ti ne bi zapamtio !"

Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo:
- "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u sex shopu plavusa zovnu prodavaca:
- "Molim vas dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cosku."
Na to ce prodavac:
- "Draga djevojko, plavi i zeleni mozes dobit, a crveni je protupozarni aparat."

Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavusu kako bezuspjesno pokusava promijeniti gumu na automobilu. Pridje joj, zasuka rukave:
- "Gospodjice, dopustite da ja to uradim!"
Kada je zavrsio posao, plavusa ga, uz svu zahvalnost, upita:
- "Oprostite, hocete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gacice?"
- "Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vasih gacica."

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."