Dođe Ivica u Školu i pita ga uciteljica:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Ivica kaže:
- "Hvala, oprosti, molim i jebi se."
- "Ivice, brezobraznice, idi kući."
Dođe Ivica doma i tata ga pita:
- "Zašto si došao tako rano?"
Ivica kaže:
- "Učiteljica me pitala četri čarobne riječi, ja joj kažem hvala, oprosti, molim i jebi se." I tata ga izmlati na mrtvo ime.
Dođe Ivica sljedeći dan u školu i učiteljica ga pita:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Kaže Ivica:
- "Hvala, oprosti, molim i neću više."
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Ivica kaže:
- "Hvala, oprosti, molim i jebi se."
- "Ivice, brezobraznice, idi kući."
Dođe Ivica doma i tata ga pita:
- "Zašto si došao tako rano?"
Ivica kaže:
- "Učiteljica me pitala četri čarobne riječi, ja joj kažem hvala, oprosti, molim i jebi se." I tata ga izmlati na mrtvo ime.
Dođe Ivica sljedeći dan u školu i učiteljica ga pita:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Kaže Ivica:
- "Hvala, oprosti, molim i neću više."
- Ko 100 godina jede samo rižu, dugo će da živi!
- Vjernost je nedostatak prilika!
- Ne obećavam ništa, ali držim se toga!
- Jučer smo bili na rubu propasti, danas smo već korak dalje.
- Imam rješenje al nemam odgovarajući problem!
- Za nekog je moždani udar-udarac u prazno!
- Praznu glavu je lakše nosit!
- Njihova savijest je čista jer je nikad ne koriste!
- Vjernost je nedostatak prilika!
- Ne obećavam ništa, ali držim se toga!
- Jučer smo bili na rubu propasti, danas smo već korak dalje.
- Imam rješenje al nemam odgovarajući problem!
- Za nekog je moždani udar-udarac u prazno!
- Praznu glavu je lakše nosit!
- Njihova savijest je čista jer je nikad ne koriste!
Nedavno je raspisan natjecaj za vrlo povoljan kredit u iznosu od milijun EURA na pedeset godina otplate, bez kamata i bez ucesca, uz uvjet da se dovede sest ziranata:
- Dva moraju biti Zagorci koji se sudski ni s kim ne spore.
- Dva Hercegovci, koji se medjusobno ne poznaju.
- I dva HDZ-ovci, koji nisu bili clanovi Saveza komunista.
Do danas se jos nitko nije javio.
- Dva moraju biti Zagorci koji se sudski ni s kim ne spore.
- Dva Hercegovci, koji se medjusobno ne poznaju.
- I dva HDZ-ovci, koji nisu bili clanovi Saveza komunista.
Do danas se jos nitko nije javio.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo??!!!"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
- "Pa dobro, što je sad ovo??!!!"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
- Kako spava slovenački predsjednik?
- Noge mu u Hrvatskoj a glava u Austriji.
- Noge mu u Hrvatskoj a glava u Austriji.
Vratio se Mujo iz Njemačke pun k'o brod.
A kupio je i novo auto. (Audi A8)
Haso ga upita:
- "I, valja li Audi?"
Mujo:
- "Pravi avion, Motor 100 gigaherca, gepek 1020 gigabajta, i što je najvažije, mogu stat u njega."
A kupio je i novo auto. (Audi A8)
Haso ga upita:
- "I, valja li Audi?"
Mujo:
- "Pravi avion, Motor 100 gigaherca, gepek 1020 gigabajta, i što je najvažije, mogu stat u njega."
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."