Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Saznao Haso da ce smrt doci po njega pa da je zezne sakrije se u obdaniste medju djecom. Trazi ga smrt, nema ga kod kuce, nema ga u kafani, nema ga na poslu i taman kad je planirala da odustane vidi ga u obdanistu sa djecom. Pridje smrt i pita ga:
- "Sta radis tu Haso - dosla sam po tebe!"
A Haso ce:
- "Ma nista - iglam se sa blacama i sekama!"
U tom momentu izlazi vaspitacica i vice:
- "Hajmo - djeco - rucak!!!"
Sva djeca potrce u obdaniste pa i Haso!
Smrt zavice za njim:
- "Haso a kud si ti kreno?"
Haso ce:
- "Idem da rucam sa blacama i sekama!!!"
A smrt ce mu na to:
- "Hajde ti samo lijepo rucaj pa cemo poslije ici pa-pa..."

Sazna Huso da ga žena vara i da bi to dokazao, dođe kući i kaže Fati da mora na službeni put u Italiju. Spremi svoje stvari i krene "na službeni".
Čim je izašao on ode iza kuće, kroz prozor se uvuče u spavaću i zavuče se pod krevet.
Nakon nekog vremena ulazi Fata sa komšijom Hasom i počnu se drmati.
Kad joj je bilo najljepše Fata će:
- "Jaoj, šta bi sad reko moj Huso da me vidi?"
A Huso će ispod kreveta!
- "Jebo bih ti ja sve po spisku samo da nisam otišao na službeni u Italiju!!!"

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

Poslije prvog dana u Edenovom vrtu uzitaka, poziva Adam Boga i kaze mu:
- "Boze, imam veliki problem!"
- "Kakav je problem, Adame?" - upita Bog.
- "Boze, znam da si me stvorio, da si mi dao ovaj prelijepi vrt uzitaka sa svim ovim predivnim zivotinjama ali moram da ti kazem da nisam sretan!"
- "Kako to, Adame?" – povika Bog sa nebesa.
- "Boze, znam da si stvorio ovo mjesto za mene, sa svom ovom ljepotom, hranom i zivotinjama ali sam usamljen!" – rece Adam.
- "U redu Adame, u svakom slucaju imam predivno rijesenje za tebe, stvoricu ti zenu." - rece Bog.
- "A sta je to zena?" - upita Adam.
- "Zena ce da bude najiteligentnije stvorenje na Zemlji, osjetljiva, njezna i najljepse stvorenje koje sam dosada stvorio. Ona ce da bude tako inteligentna da ce moci da predosjeti sta ti treba cak i prije nego ti sam pomislis na to. Osjetice tvoje psihicke i fizicke potrebe i ucince te srecnim. Njena ljepota ce da konkurise sa ljepotom Neba i Zemlje koju sam stvorio. Bezuvjetno ce da ispuni sve tvoje zelje i potrebe. Ona ce biti tvoj perfektni pratilac u zivotu." - odgovara Bog!
- "Pa to je super Boze!" - rece Adam!
- "Tako ce da bude ali ce da te i kosta Adame." - kaza Bog!
- "Koliko ce me kostati ta zena Boze?" - upita Adam.
- "Za nju ces da mi das desnu ruku, desnu nogu, jedno oko, jedno uho i tvoje lijevo jaje." – rece Bog!

Adam je razmisljao jedno vrijeme izgledajuci zabrinuto! Na kraju ipak progovori:
- "Boze, a sta mogu da dobijem za jedno rebro?"

OSTATAK PRICE JE KAO STO I SAMI ZNATE – ISTORIJA!!!

Ovaj istinit!

Dosao ti moj kolega kuci s posla i sjeo za gospodjom da popije kafu. Taman oni ucejfili kad gospodja ga upita:

- Hajd mi odgovori na jedno pitanje!

- "Koje?" - na to ce on!

- "Varas li ti mene?" - upita gospodja.

A on ce na to:

- Znas sta, da karam goru od tebe nije mi u karakteru - A BOLJU NEMOGU DA UFATIM!!!!!

Dragi naši,

Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji.
A jebiga, bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za nekakve pankove, kao što su pričali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Jal' dolazimo k'o hadžije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeći vekejšn.

Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma, a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili šifte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam. Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad dobro isplanira skedžual može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se osušio zato što puno radim i spavam samo četir sata, ali to je samo zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebiga, može mu se kad već deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila Bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave na her kat u nje. Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam već obavijestio Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se zajebo! Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta priča jer on nije čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da će reći da sam goljo i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo svi da uživamo.

Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz Toronta, Ontarijo.

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
- "Jaoooooooo."
- "Sta je ba Haso, zar te toliko boli?" upita Fata.
A Haso ce na to:
- "Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic."

CIGO IZLAZI IZ BIOSKOPA POSLE SAMO 20 MINUTA PRIKAZIVANJA PORNO FILMA.

NA IZLAZU GA SACEKA REPORTER LOKALNIH NOVINA I PITA:
- GOSPODINE, KAKAV JE FILM PO VASOJ PROCJENI?

A CIGO CE:

- ODLICAN BRATKO, NE MOZ BITI BOLJI!

REPORTER:

- U REDU, VI KAZETE DA JE ODLICAN, ALI KAKO ONDA DA NAPUSTITE PROJEKCIJU POSLE SAMO 20 MINUTA?

A CIGO CE:

- PA TAMAN BRATKO, TAMAN........