Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga pita:
- "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara:
- "Jesam!"
Sudija:
- "I gdje je rakija?"
Cigo:
- "Popio!"
Sudija:
- "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo:
- "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija:
- "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo:
- "Prod'o!"
Sudija:
- "A gdje su pare?"
Cigo:
- "Popio!"

Ulazi stranka kod pisara i s vrata ce:
- "Dobar dan! Ja sam Popovic!"
Ovaj odgovori:
- "Znam! Izvolite! Sta trebate?"
A Popovic ce zabezeknuto njemu:
- "Kako znate?"
- "Pa sad ste mi rekli!", odvrati pisar.

- "Što je ova sala akusticna", reče djevojka partneru plešući sa njim.
- "Jes', jes' i meni se kliže."

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

Dobio Mujo poziv za regrutaciju. Ne ide mu se u vojsku i pita jarane kako da eskivira. Oni mu rekose ako si krezav (nemas zuba) nece te regrutovati u vojsku!
Poslije nekog vremena jarani ga sretose i pitaju ga:
- " Kako je bilo na regrutaciji"?
- " Dob'o je!"
- " Jesu le te primili u vojsku?"
- " Nitu"
- " Sta je bilo?"
- " 'avni tabani"