Imao Mujo problema sa mucanjem pa odlucio da ode kod doktora. Doktor mu kaze:
- "Nema problema Mujo, samo da bi prestao mucati moramo ti odsjeci pola kite."
Konta Mujo_
- "Opet ce ostat dovoljno i za Fatu."
- "U redu dddoktore oddddsjeci sssamo da se rijesim mmmucanja", jedva izgovori Mujo.
I zavrsio Mujo operaciju i sav sretan otiso kuci i prica ti on Fati, al' nece Fata ni da cuje, frka u kuci. I jadni Mujo nazad kod doktora:
- "Doktore ponovo me operisi da dobijem nazad onu polovicu, hoce fata da se rastavi od mene..."
Doktor:
- "Nnnema sssansse Mmmmujo, nnne moze tto ttako."

Nedavno sam u jednom javnom WC pročitao i ovaj grafit:

- DRAGI PRIJATELJU OVDJE SE I NAJHRABRIJI USERU!

- Koja je razlika između Bosna i Bosanca?

- Bosna ima samo jedno Jajce.

Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- "Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu."
Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita:
- "Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo"
- "Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema."

- Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?

- Da ne ostavi otiske prstiju.

- Zasto od zeljnog Manijaka nikad ne moze nastati pitar?

- Ne pravi se pita od govana!

Napravila vojska Slovenije atomsku bombu. I sad,ne znajući šta sa njom, odlučili je bacit na SAD.
Nakon napada, Slovenci digli uzbunu i počeli se skrivat u bunkere.
Ali i nakon tjedan dana, SAD nije uzvratio udar pa odlučili Slovenci nazvat Busha.
- "Pa dobro, zakej nas još niste napali?" -upitali Slovenci.
A Bush zbunjeno odgovara:
- "Well, pa napali bismo mi vas, ali...ne pronalazimo vas na karti!"

Pita sveti duh Isusa Krista posle smrti:
- "Hej covece sta bi bilo da su te udavili u moru umjesto sto su te zakucali. Sta bi posle ljudi nosili oko vrata?"
Na to ce Isus:
- "Pa burazeru. Nosili bi Akvarium na vratu."

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"

Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
- "Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete."
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
- "E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio."

Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:
- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"

- Zašto žene imaju četiri usne?

- Zato, da ono što gornje pokvare, one donje poprave.

- Šta se dobije kada se kombinuje praćka i biciklo?

- Palestinski tenk!

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu svjecu drzi. I tako prvi na red dodje Crnogorac da jebe a crnac mu svijecu drzi, Navalio Crnogorac a kurva nista, kao da ga ne osjeca. Zavrsio Crnogorac i sad dodje crnac na red. Sto je poceo crnac, poce Kurva da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa crncu:
- "E vidi coce kako se drzi svijeca."

- Koji je najbolji poklon za mrtve bebe?

- Mrtvi mačići.

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba da odgovori na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "5."
- "Netacno, zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "3."
- "Netacno!!! Zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze, al' samo jos jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."

Pita Mujo Hasu:
- "Sta ti mislis,koja je najgora investicija u ovom momentu?"
- "Pa najgora investicija je u auto i zenu."
- "Kako to", pita mujo.
- "Pa tako mujo. Znas naidje neka budala i dobro udari, i za tren izgubis sve."