Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u sex shopu plavusa zovnu prodavaca:
- "Molim vas dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cosku."
Na to ce prodavac:
- "Draga djevojko, plavi i zeleni mozes dobit, a crveni je protupozarni aparat."

Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavusu kako bezuspjesno pokusava promijeniti gumu na automobilu. Pridje joj, zasuka rukave:
- "Gospodjice, dopustite da ja to uradim!"
Kada je zavrsio posao, plavusa ga, uz svu zahvalnost, upita:
- "Oprostite, hocete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gacice?"
- "Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vasih gacica."

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."

Pametan covjek + pametna zena = romantika
Pametan covjek + glupa zena = afera
Glup covjek + pametna zena = brak
Glup covjek + glupa zena = trudnoca

- Kako glasi najgora kletva na svijetu?

- Dabogda ti konj krvavim kurcem jebo mrtvu sestru na majcinom grobu i to ti sve gledo otac u invalidskim kolicima koje je gurala corava tetka sa tetkom na stakama!!

Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.

- Kako leti Albanska avijacija!?

- Nikako...

- Kako se zove muzijak muhe?

- MUHAREM.

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"

Krenio Mujo na pijacu al' nece fico da upali. I vergla ga vergla hoce kljuc da slomi. Prolaze neki momci, kad ce ti jedan:
- "Saug, Mujo."
- "Saug, momci", odgovori Mujo i nastavi verglati...

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.
- "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku."
- "Izvolite gospon."
- "Jeste li konzumirali alkohol večeras?"
- "Nisam."
- "Možemo li to provjeriti?"
- "More, kak nebi moglo", veli Štef.
Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:
- "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!"

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."

Ne vjerujem da se plivanjem skida tjelesna težina, jer nisam još vidio niti jednog vitkog nilskog konja.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."

- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".

Imali Mujo i Fata dijete i kaže Fata Muji neka ga on okupa za promjenu. Nakon nekog vremena Fata uđe u kupaonu i vidi da Mujo drži dijete za uši i vuče ga po kadi punoj vode i upita ga ljutito:
- "Mujo pa šta to radiš?"
A Mujo će na to:
- "Pa držim ga za uši da se ne opečem na vodu."