Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."

Idu zec i vuk mračnom šumom.
Kaže zec vuku:
- "Znaš vuče, malo se plašim!"
A vuk kaže:
- "Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!"

- Budimo u kontaktu ! (sočivo)

Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
- "Tko si ti?"
A on odgovori:
- "Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?"

Oliver Mlakar:
- "Recite nam sto je to: Krece se na dva kotaca brzinom 200km/h?"
Mujo:
- 2Pa... motor !2
Mlakar:
- "Tocno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc., Izvanredno, izvanredno, idemo dalje... Drugo pitanje. Sto je to, krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?"
Mujo:
- "Pa... auto !"
Mlakar:
- "Tocno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa."
Mujo:
- "Mogu li ja tebe nesto pitat'?"
Mlakar:
- "Naravno, kako da ne. Izvolite."
Mujo:
- "Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, u zena medu nogama?"
Oliver:
- "Pa naravno, PICKA !"
Mujo:
- "Tocno ali nedovoljno: PICKA TI MATERINA !!!"

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

- Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.

- Da sijece krivine.

Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."

Peco crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu:
- "Pusti me ispunicu ti zelju."
- "Zelim da budem bijel."
...i ona ga zaposli u pekaru.

- Kako se na ciganskom jeziku kaže: Kuća meni, kuća tebi? - BARAKA OBAMA!

Došao Mujo sa Fatom na more. Fata ti ugledala nekog Meksikanca i odmah krenula za njim. Dok su ti oni radili "one stvari" ugleda ih Mujo priđe onom Meksikancu i reče:
- "Šta je ba, šta to radiš?"
- "KARAMBA", odgovori Meksikanac.

Hoce Isus sprijeciti kamenovanje neke zene i kaze:
- "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha."
Rece on to kad pogodi ga kamen u ledja, a Isus na to bez da se okrene kaze:
- "Majko, idi kuci i pusti me da radim."

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"

Salje Haso Husi pismo u Njemacku:
- "Dragi Huso, kao prva tacka tvoju zenu Fatu jebe cijela Zenica. Kao druga tacka tvoju zenu jebem i ja. Kao trecu tacku, sta kazes na drugu tacku?"
Odgovara Huso:
- "Dragi Haso, pod prvom tackom Zenica i nije tako veliki grad. Pod drugom tackom Fata ima sidu. Pod trecom tackom, sta kazes na drugu tacku?"

- "Perice, napokon si dobio 5 iz matematike", veselo kaže profesorica nakon kontrolnog: "zar si naučio matematiku?"
- "Ne, naučila je ova do mene", kaže Perica.

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodica:
- "Ono vam je rokoko."
- "Šta je rekao?", upita Fata.
- "Nisam ni ja razumio kad muca."

Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:
- "Hoces li se udati za mene?"
Zaba kaze:
- "NE"
Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet
- "NE", te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:
- "Hoces li se udati za mene?"
Tek ce zaba na to:
- "Dokle da ti govorim NE, NE, i NE!!!"

Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina."

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"