Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."
- Šta se pojavi na vagi kad žak houdek stane na nju?
- Broj njegovog mobitela.
- Broj njegovog mobitela.
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"
Idu dva proljeva ulicom kad naidje govno... Kad jedan rece:
- "Alaj je se ovaj nabild'o."
- "Alaj je se ovaj nabild'o."
Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O jebote, koja je to vukojebina."
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O jebote, koja je to vukojebina."
Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:
- "Kazi da si moja sestra."
Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."
- "Kazi da si moja sestra."
Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."
- Kako Zemunac peva Cecin "Beograd"?
- Znaaaam za jedan grad, pored je Beograd!
- Znaaaam za jedan grad, pored je Beograd!
- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
U avionu koji je zadesio kvar bilo je 5 putnika a samo 4 padobrana. Prvi putnik rece:
- "Ja sam Kobe Bryant, najbolji igrac NBA lige, potreban sam Lejkersima i ne mogu dozvoliti da umrem."
Tako on uze prvi ranac sa padobranom i iskoci. Drugi putnik, Hillary Clinton, rece:
- "Ja sam zena bivseg predsednika Amerike, ja sam najambicioznija zena na svetu, senator drzave Njujork i potencijalni buduci predsednik."
Ona uze drugi ranac sa padobranom i iskoci iz aviona. Treci putnik, George W. Bush, rece:
- "Ja sam predsednik Amerike, imam veliku odgovornost kao lider najvece supersile na svetu, a osim toga, ja sam najpametniji predsednik u istoriji Amerike, tako da Americki narod ne moze dozvoliti da umrem."
On stavi na ledja ranac pored sebe i iskoci. Cetvrti putnik, Papa, rece petom putniku, desetogodisnjem decaku:
- "Ja sam star i bolestan i nije mi ostalo mnogo godina, kao dobar katolik zrtvovacu svoj zivot i dacu tebi poslednji padobran."
Ali decak mu rece:
- "Ne brinite, obojica imamo padobran. Najpametniji covek u istoriji Amerike je uzeo moju skolsku torbu."
- "Ja sam Kobe Bryant, najbolji igrac NBA lige, potreban sam Lejkersima i ne mogu dozvoliti da umrem."
Tako on uze prvi ranac sa padobranom i iskoci. Drugi putnik, Hillary Clinton, rece:
- "Ja sam zena bivseg predsednika Amerike, ja sam najambicioznija zena na svetu, senator drzave Njujork i potencijalni buduci predsednik."
Ona uze drugi ranac sa padobranom i iskoci iz aviona. Treci putnik, George W. Bush, rece:
- "Ja sam predsednik Amerike, imam veliku odgovornost kao lider najvece supersile na svetu, a osim toga, ja sam najpametniji predsednik u istoriji Amerike, tako da Americki narod ne moze dozvoliti da umrem."
On stavi na ledja ranac pored sebe i iskoci. Cetvrti putnik, Papa, rece petom putniku, desetogodisnjem decaku:
- "Ja sam star i bolestan i nije mi ostalo mnogo godina, kao dobar katolik zrtvovacu svoj zivot i dacu tebi poslednji padobran."
Ali decak mu rece:
- "Ne brinite, obojica imamo padobran. Najpametniji covek u istoriji Amerike je uzeo moju skolsku torbu."
Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."