Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze:
- "Bogami cu pjeske kuci."

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice. Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven", a Mujo ce na to:
- "E uciteljice, ovo je za Elizu."

lde covek u menjacnicu da promeni Evra i pita Shiptara:
- "Je li druze, kolko Evro danas?"
- "85 din", kaze ovaj.
- "Jao pa kako bre 85. Pa juce je bilo 80."
- "E, pa onda dodji juce."

- Zasto su faraoni pravili piramide?

- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se uneredi na grobu!

Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"

- Znaš kaj vele Zagorci na ovaj zakon o 0.0 Promila u krvi?

- Ak' je već moralo biti nerešeno, nek je onda barem 2.2

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."

Hvali se Amerikanac kako imaju najbolju tajnu službu FBI, sve saznaju prije nego što uradiš.
Hvali se Turčin kako imaju najbolje tepihe.
Hvali se Francuz kako imaju najvjernije žene.
Kaže Mujo:
- "Ništa je to, ja je*o Francuskinju na turskom tepihu, a FBI za to još nije saznala."

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
- "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
Haso se nasmija i rece:
- "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

- Kako se zove drveni telefon?
- Pinokia!

Pitali Cigu:
- "Cigo hajd' slaži dobićeš dinar."
On će njima brzo:
- "Rekli ste dva!"

Kad Baba roga ide da spava prvo gleda u svoj plakar da se ne krije Chak Noris...

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- "A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?"
- "Onda ćeš morati pisati drugom rukom."

Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."

Jedna kornjača krenula prema deblu visokog stabla i počela se penjati, penjati i penjati dok nije došla do jedne dosta visoke grane sa koje je odlučila se baciti sa stomakom za dole. Kornjača aterira na mekano brdašce od suhog lišća i nije joj bilo ništa ali nije bila zadovoljna i krene opet prema stablu i penje se, penje se, penje se dok nije stigla do iste grane, baci se i padne opet na brdašce od suhog lišća. Nezadovoljna ponovi operaciju još jednom, i još jednom i još jednom. Sa vrha stabla, dva vrapca posmatraju scenu. U jednom trenutku, sažaljen,j edan kaže drugom:
- "Dušo, zar ne misliš da je došao trenutak da mu kažemo da je bio usvojen?"

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.

- Šta se desi kad policajac proguta komarca?

- Više pameti u želudcu nego u glavi.