Uciteljica pita:
- "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže:
- "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?"

- Šta kaže beba-izbjeglica na carski rez?

- Nit' kuće, nit pičke materine!

- "Da li tvoj sin još studira?"
- "Da studira."
- "A, šta će biti kad završi?"
- "STARAC."

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Dotrcao Huso sav zadihan kuci pa vice majci:
- "Joj Mama da si samo vidjela, nas Hodza ovoliko", pa
pokazuje otprilike 20 centi: "Bismilhe izvuce
iz nase Mejre."

Dobilo Stefici dijete zatvor, ode ona ljekaru i pita sta joj je ciniti. Veli ljekar:
- "Nema problema gospodjo. Posadite ga vi samo kad pocne Dnevnik pred televizor i ima odma cim vidi Granica kako objasnjava nesto da se prosere."
Stavi ga ona, kad dijete pocne srat nikako da stane. Prestrasena pozive doktora:
- "Doktore, dijete se prosralo pa ne moze stat."
- "A jeste li ga stavili da gleda Dnevnik?"
- "Jesam sve kako ste rekli, i zaista kad se pojavio Mate Granic odma se prosralo da ne moze stat."
- "Ma ne Mate, gospodjo! On je doza za odrasle. Za djecu je Goran."

Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"

Ako je trava droga, onda sve krave su narkomanke !

- Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?

- HIV pozitivno.

Kaze Perica svom ocu:
- "Tata ti si prava lavcina."
- "A sta ti je to sine?"
- "Ma to ti je pasce samo malo cupavije."

Zivot ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom ko se ziv iz njega izvukao?

Išla dva kauboja ulicom na konjima. Jedan padne sa konja a drugi se zvao Dzo.

- Zašto plavuša puši kraj radijatora?
- Pitaj Boga!

Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"

Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"

Informaticarska kletva:

- "Dabogda ti zena bila open source!"

Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.

Šta kaže plavuša kad se probudi?
- Hvala, momci.

1. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
2. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
3. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
4. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
5. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
6. Ako te pita je l' volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
7. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.