Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

- Žašto se svemir širi?

- Bježi od Chuck Norrisa.

Pita Crnogorac Srbina:
- "Dje ces na ljetovanje ove godine?"
Srbin:
- "U Tursku."
Crnogorac:
- "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno)
Srbin:
- "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sjedi i uziva. Pored njega neki djaci razgledaju okolis a on ih pita:
- "Djeco odakle ste vi?"
- "Mi smo iz kragujevacke gimnazije."
- "O jebote pa zar vas nisu streljali 1941."

Fata otisla na kontrolu kod lekara posto joj je prepisao da jedno vreme uzima testosteron (muski hormon).
- "Znas doktore, malo me brine to sto su mi pocele rasti dlake na mestima gde ih nikada ranije nisam imala."
- "To su normalne posledice", kaze doktor: "a gde ti najvise rastu dlake?"
- "Po jajima."

Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."

- Šta učiniti kada plavuša baci bombu na tebe?

- Izvući sigurnosnu iglu i vratiti joj bombu!

- Sta se dobije kad se iskuha tek rodjena beba?

- Caj od majcine dusice!!

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Hrabrost je nada da ce metak pogoditi susjeda.

Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!"

Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"

Šetaju dvije debele cure i naiđe autobus. Kaže jedna drugoj:
- "Čiji je danas red da se vozi?"

Uso Mujo u prodavnicu ptica i stao pored kaveza papagaja i rece on papagaju ono kao malj bebi:
- "BUCI BUCI BUCI."
Na to njemu papagaj:
- "MRS MAJMUNE."
Trlja se Mujo po glavi i rece:
- "U JEBO TE, JA MISLIO TI TICA."

Razgovaraju curica i decko u vrtiću. On kaže:
- "Ja imam loptu, a ti ne."
A nna će:
- "Ja imam lutku, a ti ne".
On će:
- "Al ja imam kurac, a ti ne..."
Curica se nasmije i kaže:
- "Da, al' ja kad porastem imaću ih stotine."

- Šta treba dati slonu kad ima proliv?

- PUNO PROSTORA.

Pitanje:
- "Na šta liči crnac koji boluje boginje?"
Odgovor:
- "Na čokoladu sa lješnjacima."

- Zasto Windows millenium sluzi kao cuvar u zatvoru?

- Zato jer uvijek blokira.

Ako se dokaze da piramida ne postoji napravicemo jednu jos, stariju.