Sumnjicava majka stade da ispituje svoju tek napupelu cerku:
- "Je li, ti si isla sinoc u setnju gradskim parkom?"
Cerka hladno:
- "Da, mama..."
Majka i dalje nepoverljivo:
- "Sama?"
Cerka zevajuci:
- "Da, mama..."
A majka opet ne verujuci:
- "S kim sama?"

- Sta se podigne plavusi kad skoci sa desetog sprata?

- Spomenik.

- Šta je to zebra?
- Konj koji navija za Partizan.

Ako ti sreća okrene leđa, ma samo je šutni u dupe!

Sta Bosanaci radi poslije seksa?

- 5% se okrene na drugu stranu i zaspe.
- 5% zapali cigaru
- 10% ode do fizidera i uzme pivu.
- a 80% se obuce i ode kuci.

Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita:
- "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete."
- "Bas, sta god?"
- "Da."
- "Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva".
I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida.
- "Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida."
A Mujo ce na to:
- "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoce?"
Plavusa:
- "I jesu li bila teska pitanja?"

Lizanje pizde je kao članstvo u mafiju. Jedan pogrešan korak i odmah si u govnima.

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- "Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?"
Punica mu odgovara:
- "Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira."

Zašto kamikaze nose kacigu?

Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"

Dolazi policajac u jutro na poso go! Na kapiji upita ga strazar:
- "Zasto si dosao go?"
Policajac:
- "Pa idem ja jutros ulicom kad cuje se glasna muzika i ja ode da ih upozorim da malo smanje.J a zazvonim kad dobra treba me uvuce unutra. Reko izvinite ovo je glasno mozetel malo smanjit i smanjise oni. Sve ba dobro ide i zovnu oni mene da malo sjednem. Sjedim ja kad nakon duzeg vremena podose se trebe skidat ma ja se napalio to nije normalno. Kad neki frajer ugasi svjetlo i kaze a sad momci na poso, i eto ja dodem na poso go !!!!"

- Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?

- Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa se mu je zemlja počela smijat.

- Zašto Piroćanac ima švalerku?

- Neće da troši svoju ženu.

Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."

Pričaju dva tipa:
Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od čega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"

- Kako Englezi zovu zabačeno selo?
- Wolf-fuck place.

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."
A ona njemu odgovara:
- "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."