Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoce?"
Plavusa:
- "I jesu li bila teska pitanja?"

Lizanje pizde je kao članstvo u mafiju. Jedan pogrešan korak i odmah si u govnima.

Zašto kamikaze nose kacigu?

Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"

Dolazi policajac u jutro na poso go! Na kapiji upita ga strazar:
- "Zasto si dosao go?"
Policajac:
- "Pa idem ja jutros ulicom kad cuje se glasna muzika i ja ode da ih upozorim da malo smanje.J a zazvonim kad dobra treba me uvuce unutra. Reko izvinite ovo je glasno mozetel malo smanjit i smanjise oni. Sve ba dobro ide i zovnu oni mene da malo sjednem. Sjedim ja kad nakon duzeg vremena podose se trebe skidat ma ja se napalio to nije normalno. Kad neki frajer ugasi svjetlo i kaze a sad momci na poso, i eto ja dodem na poso go !!!!"

- Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?

- Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa se mu je zemlja počela smijat.

- Zašto Piroćanac ima švalerku?

- Neće da troši svoju ženu.

Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."

Pričaju dva tipa:
Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od čega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"

- Kako Englezi zovu zabačeno selo?
- Wolf-fuck place.

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."
A ona njemu odgovara:
- "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."

- Kako se zove veliki kondom?
- SPADALO.

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
- "Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..", a njemu Haso:
- "Evo ti kurac pa zadovolji šupak."

Došao Mujo u Njemačku, a nije znao pričati Njemački. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije čaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo će na to:
- "Jebla mater, kako je znala da sam stolar."

Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."