Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"

Šetaju dvije debele cure i naiđe autobus. Kaže jedna drugoj:
- "Čiji je danas red da se vozi?"

Uso Mujo u prodavnicu ptica i stao pored kaveza papagaja i rece on papagaju ono kao malj bebi:
- "BUCI BUCI BUCI."
Na to njemu papagaj:
- "MRS MAJMUNE."
Trlja se Mujo po glavi i rece:
- "U JEBO TE, JA MISLIO TI TICA."

Razgovaraju curica i decko u vrtiću. On kaže:
- "Ja imam loptu, a ti ne."
A nna će:
- "Ja imam lutku, a ti ne".
On će:
- "Al ja imam kurac, a ti ne..."
Curica se nasmije i kaže:
- "Da, al' ja kad porastem imaću ih stotine."

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

- Šta treba dati slonu kad ima proliv?

- PUNO PROSTORA.

Pitanje:
- "Na šta liči crnac koji boluje boginje?"
Odgovor:
- "Na čokoladu sa lješnjacima."

Ako se dokaze da piramida ne postoji napravicemo jednu jos, stariju.

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitaje je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !"

A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

- Kupite prase.
- Popijte jednu rakiju.
- Stavite prase u rernu.
- Popijte jos dvije rakije.
- Postavite celzijuse na 375 rerni.
- Popijte jos 3 rakije casice.
- Ukljucite rernu.
- Rakijte jos 4 casice.
- Prenite okrase.
- Rakijte jos bocu jednu.
- Povi pilo na prase.
- Casite jos sipaj rakije jednu.
- Pecite rakiju jos 4 sata.
- Izvadite rernu iz praseta.
- Ohladite da se prase saceka.
- Uzmite rakije jos bocu jednu.
- Isprasite sece.
- Stolirajte na servis.
- Bogolite se mogu.
- Prijatno!!!

- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.

Zali se pacijent Doktoru:
- "Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.

Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

- "Znaš li ti Mujo što je naš Bičakčić prohodao u od 3 mjeseca starosti ?"
- "Ne znam, što ?"
- "Bio ružan pa ga niko nije htio nosati."

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

- Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
- Nije mu dignut!