Stoji čovjek na pozornoci i govori publici:
- "Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane."
Odjednom ustanu svi osim jednog u kutu dvorane. Pita ga on:
- "Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?"
A on će:
- "Ma nije to nego kad si ti ono spomenuo žena meni se noge odsijekle pa nisam mogao ustati."

- Tko ima kvocijent inteligencije 180?

- 180 policajaca.

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"

Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."

Zašto se plavuša boji skočit s nebodera?
Zato što nema muda.

Pita Suljo Muju ko je po njegovom mišljenju najbolji golman na svijetu?Kaže Mujo Vagina jer brani dvije lopte odjednom,a glavnog napadača toliko umori ofsajd zamkama da ovaj povraća!

Korak po korak uputstvo za pečenje praseta (za rođendane i druga slavlja).
1. Kupite prase.
2. Popijte jednu rakiju.
3. Stavite prase u pećnicu.
4. Popijte još dvije rakije.
5. Stavite celzijuse na 375 pećnica.
6. Popijte još 3 rakije čašice.
7. Uključite pećnicu.
8. Rakijte još 4 čašice.
9. Prenite okrase.
10.Rakijte još bocu jednu.
11.Povi pilo na prase.
12.Čašite još sipaj rakije jednu.
13.Pecite rakiju još 4 sata.
14.Izvadite pećnicu iz praseta.
15.Ohladite da se prase sačeka.
16.Uzmite rakije još bocu jednu.
17.Isprasite sjece.
18.Stolirajte na servis.
19.Bogolite se mogu.
20.Dobar tek!!!

Šta reći kad te uhvate kako spavaš na poslu:

10) "Kad sam dobrovoljno davao krv rekli su da bi se to moglo desiti."

9) "Ovo je samo 15-minutni drijemež za rekuperaciju o kojem su svi
pričali na onom tečaju o boljoj produktivnosti na koji ste me poslali."

8) "Uh! Izgleda da sam ostavio otvoren korektor. Stigli ste u zadnji
čas!"

7) "Nisam spavao! Meditirao sam o očitovanju našeg cilja i vizualizirao
novu paradigmu."

6) "Testirao sam je li mi tastatura otporna na slinu."

5) "Radio sam vrlo specifičnu joga vježbu da oslobodim stres kumuliran
poslom. Da li vi diskriminirate ljude koji se bave jogom?"

4) "Kvragu! Zašto ste me prekinuli? Skoro sam došao do rješenja našeg
najvećeg problema."

3) "Aparat za kavu se pokvario..."

2) "Sigurno je netko stavio kavu bez kofeina u krivu posudu..."

1) ".....i izbavi nas od zla, Amen."

Lupkajuci stapom uz bankinu slijepac dodje do raskrsca:
oslusne lijevo - nista,
oslusne desno - nista,
polako krene kad nakon dva koraka TRAS!

NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BESUMAN!

Koja je matematicka formula za napustanje koncentracionog logora?
Visina dimnjaka puta brzina vjetra.

Došao pedofil u vrtić.
Kako se zoveš djevojčice?
Zvjezdica, a ti?
Starfucker.

Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad... Završi, ugasi, kada užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on još jednoma zapali...i Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
• Gde si ti bio?
• Na balkonu, pušio...
• Pa zar tri dana?

Snimao se film u Crnoj Gori, nadu oni glumca (crnogorca naravno) za glavnu ulogu i reziser mu kaze, ti coce samo lezi pored bunara stavi obe ruke pod glavu i odmaraj se, mi ce mo te tako snimat kako se ti odmaras. Puste film u kina i to bi najgledaniji film u CG, odluce da snime i drugi dio filma, kazu oni njemu da sve bude isto samo ovaj put umijesto 3 sata odmaranja da to budu 6 sati. Pusti se film u kina i to bi ponovno naj gledaniji film u CG. Odluce snimiti treci dio filma i kazu glumcu da se odmara pored bunara 7 sati i kad mu oni daju znak da pomakne ruku 10cm da dohvati casu i da se napije vode iz Bunara, na to ce Crnogorac, Hocu Kur.. nisam ja kaskader

Zasto plavusa zimi sjedi u cosku sobe?
Rekli su joj da je tamo 90 stepeni

Koje su boje tenkovi u Sloveniji?
Oba su zelena.

Išli su tako Ivica i njegov stariji brat na traktoru u kupnju prikolice za sijeno.Dođu oni na sajam i stariji brat kupi prikolicu.Stariji brat stavi Ivicu u prikolicu,a on sjedne na traktor i upute se kući.Pogleda brat u retrovizoru Ivicu ,a taj crven u licu.Tako brat još više ubrza traktor da ohladi Ivicu ,a taj jos više pocrveni.Ubrza brat jos više,a Ivica crven ko paprika.Konačno se brat zaustavi i upita Ivicu što mu je.A on mu odgovori da bi isto bio tako crven da se vozio u prikolici bez poda.

- Slon ide kroz tunel 100km/h u suprotnom smjeru puše vjetar 200km/h. Koliko će palačinki slonu u pasti u uho ako su žvakaće 1 euro?

- Nula jer jogurt nema kičmu!!!

Sjede dvije babe u marku dođe treća i ugasi svjetlo!!!!

Idu dvije žene jedna rađa druga Kukoč!!!

Idu dva vuka jedan zavija drugi odvija!!!