U starom Egiptu djeca u školi imaju diktat. Prva rečenica glasi:
- "Remzes III je bio prepotentan."
Tek ti se jedan mali javlja:
- "Oprostite učiteljice, ja sam malo zaboravio, je l' se prepotentan piše sa dva ili sa tri kurca?"

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

Pita učiteijica Pericu:
- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."

Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.

Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."

Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
- "E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan."
Jovan će na to:
- "E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto."

- Zašto se BEZBOL palica tako zove kada itekako boli kad te neko mlati s njom?

Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."

Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.

- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?

- Ni kuće, ni pizde materine!!!

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

- Šta se dobiva križanjem konja i zeca?
- Zekonja.

Na casu matematike uciteljica pita Ivicu:
- "Koliko je 5-5?"
- "Ne znam."
- "Pa, ako imas 5 sljiva i 5 sljiva pojedes koliko ti ostane?"
- "Pa, pet kospica."

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

- Zasto Crnogorac nosi bradu?

- Da lici na majku.

- Koja je slicnost izmedu voznje bicikla i gledanja pornica?

- I jedno i drugo je tesko bez ruku!

Mali Perica odgovara "KOSOVSKU BITKU". Uciteljica:
- "Perice ko je ubio Murata?"
Perica cuti, nezna. Uciteljica:
- "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak JUGOSLAVIJE u Fudbalu."
Perica:
- "OBILIC."
Uciteljica:
- "Pa ko je onda ubio MURATA?"
Perica:
- "ARKAN."

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"

Dosao Amerikanac sa zenom u Bosnu i ugleda ficu na ulici sa odvrnutom muzikom do daske i kaza:
- "Jao zeno, nisam nikad veceg kasetofona vidio."

- Koja je razlika između skole i ludnice?
- U ludnici rade normalni ljudi.

Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!