Ozenio se Mujo Fatom, pa sutradan pitaju jarani:
- "I, kakva je Fata?"
- "Pa, nije bas nesto."
- "Kako nije, cijelom selu dobra samo, tebi ne valja?!"
- "I, kakva je Fata?"
- "Pa, nije bas nesto."
- "Kako nije, cijelom selu dobra samo, tebi ne valja?!"
Kletve:
- Dabogda zvaku na kredit otplacivo!
- Dabogda sarmu jeo na slamku!
- Dabogda ti Slobodan Milosevic bio dozivotni predsjednik!
- Dabogda ti kuci svaki dan bilo kao u 'Dosijeu X'!
- Dabogda ti novcanik bio prazan kao rezervar!
- Dabogda ti muzu Monika Lewinski bila tajnica!
- Dabogda zvaku na kredit otplacivo!
- Dabogda sarmu jeo na slamku!
- Dabogda ti Slobodan Milosevic bio dozivotni predsjednik!
- Dabogda ti kuci svaki dan bilo kao u 'Dosijeu X'!
- Dabogda ti novcanik bio prazan kao rezervar!
- Dabogda ti muzu Monika Lewinski bila tajnica!
- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.
- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.
- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!
- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.
- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.
- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.
- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.
- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.
- Jer su vec bili u paklu.
- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.
- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!
- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.
- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.
- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.
- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.
- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.
Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
Kaze Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti jebana"
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti jebana"
"Možete li mi dati jednu šibicu?"
"Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
"Hvala, tako rijetke zube ipak nemam."
"Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
"Hvala, tako rijetke zube ipak nemam."
Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem.
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem.
Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti!
Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti!