Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

stoje dvi ptice na grani, a desna pogotovo

Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"

Jadan Mujo završio u bolnici i u posjet mu sva uzbuđena dolazi Fata:
-Joj, Mujo, znaš što sad dogodlo?!
-Šta, Fato!
-Idem ti ja ktebi i naiđem na taksi, al na pol puta skužim da sam zboravila novčanik.Tip mi veli da nema problema, da ćmo se nagodit...
Kad ono skrene on u ulicu lijevo, stane i kaže:
-E, ženo, oš ti men sad jednom popušit il zapjevat jednu!?
Pita Mujo: I, šta si mu otpjevala?
-Joj, Mujo, misliš da men do pjevanja kad si ti u bolnici!!

...pričaju za stolom Mujo i Haso...
Mujo: E, jel ti znaš onu žensku, sad je nemadugo izašla iz ludnice...
Haso: da, da... čuo sam, bila je optužena da se za ljudima dere i govori im da su ju silovali, i takve stvari...
Mujo: Da da, ta. čuo sam da su ju u ludnici lječili elektro šokovima. Čujem da ju joj priključili gavu u lokalnu elektranu, i da struje nestalo po cjelom gradu.
Haso: da, al čuo sam da je poslje toga normalna ko i svako drugi...
Mujo:Ma je... dok nedobije račun za struju...

Ulaze Mujo i Fata u birtiju i vide Hasu kako ponosno, sa smješkom na licu i sa medaljom na prsima sjedi za separeom.
Mujo: Ej..., Haso,odakle ti ta medalja...našo si je?
Haso: Ma nisam, dodjeljena mi je.
Mujo: Zašto?!
Haso: Vidiš ovu metlu? predsjednica grada mi je dala medalju zato što smanjujem gradu troškove jer sa ovom jedno-te-istom metlom metem ceste već 25 godina. Pogledaj ovu tu sliku, vidiš mene sa metlom, gradonačelnicom... vidiš, ovaj tu sam ja...
Mujo: Ma da!? Vidi...da. I stvarno ti meteš tolko s tom istom metlom, ha?
Haso: Nego! Pogledaj moju metlu...ova beba promjenila je u svojoj prošlosti 15 novih držaka i 20 novih četaka...!
Fata:... I kako ti je to onda ista prokleta metla?!?!
Haso: Pa evo ti slike, kakav ti još dokaz treba!!!

Mujo i Haso odu do Mujine parcele i ugledaju tamo hrpetinu biološki opasnog otpada.
Mujo: vidi ovo, Haso...vidi ovo nabacano smeće,pa to bi moglo biti toksično...!
Haso: ti boga... A moglo bi bit i prokleto otrovno, ne!
-odu oni do najbližeg smetlišta za kojeg je Mujo rekao da radi 24 sata dnevno, i vide lokot na vratima.
Haso: vidi ovo, zatvoreno je!
Mujo: ...pa i je malo kasno...
Haso: Malo kasno! Pa reko si mi da smetlište radi 24 sata dnevno!!
Mujo: da, al ne noću...

Što plavuša radi kada stavlja djete u vruću vodu?
Kuha čaj od majćine dušice!

uđe plavusa u autobus trudna i pita je crnogovac jeli trudna a ona je iz dalmacije i kaze tom covijeku je bo me je kaze on hoce od toga