Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

- Kako mozes saznati da li je tvoj drug peder ili ne?

- Ako mu se digne dok ga karas znaj da je peder.

Zucna svadja izmedju Staljina i Molotova... Molotov izlazi iz kabineta i kaze tiho sebi u bradu:
- "Brkato govedo!"
Cuo to neki porucnik koji je stajao blizu i odmah otrci Staljinu:
- "Tovaris Staljin, znate li sta je rekao Molotov?"
- "Sta?"
- "Brkato govedo!!!"
- "Zovi ga ovamo!"
Dolazi Molotov...
- "Reci mi, boga ti, sta si rekao izlazeci iz kabineta?"
- "Rekao sam: BRKATO GOVEDO!!!"
- "A na koga si to mislio?"
- "Pa, na Hitlera, naravno..."
Staljin (okrecuci se porucniku):
- "A reci mi ti, govedo, na koga si ti mislio?!?!"

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."
Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudićeš decu."

Sjede Fata i Minka kod veterinara. Pa ce ti Fata pitati Minku:
- "Sta nije uredu sa tvojim psom?"
- "Ama bona on ti samo njusi i lize, cak je jednom i skocio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona sta bi sa tvojim?"
- "A bona mo´z mislit bestija mi je skocila otpozada."
- "Sta, i ti svog vodis na kastriranje?"
- "Oh ne, samo cu kandze da mu odrezem."

Razgovaraju Francuz, Englez i Bosanac cija je zena najgluplja. Prvi kaze Englez:
- "Mojoj zeni sam kupio auto a ona i dalje ide peske na poso, stvarno je glupa."
Zatim Francuz kaze:
- "Ja sam mojoj zeni kupio masinu za pranje sudja a ona i dalje pere rucno, stvarno je glupa."
A Bosanac kaze njima:
- "To nije nista na osnovu moje: moja zena ide na more na odmor pa uzela 20 kondoma a nema kurac."

- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Tange i opanke, to su Srbijanke.

Muji su ukrali mercedes. Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao.
- "A po kojoj cijeni", upita Haso.
- "Po nabavnoj."

- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

Mujo i Fata sede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"

Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tak jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"
Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."

- Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa ce te moci.

Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu."