Idu dvije kruznice ulicom i vide sestar. Kaze jedna drugoj:
- "Vidi boga!"

Uhvatio Bosanac zlatnog cetnika i cetnik mu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri grobnice ljudima."

Zasto suze, zasto bol, kad postoji alkohol!!

Pricaju dvojica muskaraca, i pita jedan drugoga:
- "Moja zena je pjevacica, a sta je tvoja?"
- "Moja je muzicarka!"
- "A koji instrument svira?"
- "Ma ne svira, muze krave!"

Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

Uči Haso sina plivati:
- "Maši rukaama Mujice, maši!
- Maši rukama, bolan, maši!!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebiga..."

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavić penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po čelu dok drkaš!"

Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."

Medjunarodna ljubav je kada indijanac rusku groficu nemackog porekla u japanskom hotelu americkom brzinom francuskom strascu bosanski pojebe.

- Vozis formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod! Kako se mozes spasiti od toga?

- Kazes Cigi da zaustavi ringispil...

Ide Srbin Kosovom i naidje na fudbalski teren i vidi decu kako se igraju. Odjednom odleti lopta u minsko polje i deca ko deca zalete se. A Srbin:
- "NE DECO! TAMO JE MINSKO POLJE!!"
A jedan decak ce:
- "MOLJIM?"
A Srbin:
- "Nista,nista samo napred..."

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Sretnu se dva prijatelja za barom:
- "Da li znas da sam ti spasio zenu da ne bude silovana."
Drugi:
- "E pa bas ti hvala ali kako....."
Prvi:
- "Uspio sam je UBJEDITI!"

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi odličnu četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

- Zašto plavupa liči na suncokret kada se vrati s mora?
- Crna je i puna sjemena.

- Šta radi Bosanac kad završi školu?
- Ide tražit posao u Sloveniju.
- A šta radi Slovenac kad završi školu?
- Ide tražit oca u Bosni.

Došo mali Mujo kući iz škole i jadikuje majci:
- "Majko, svi me u školi zezaju, da sam glavonja. Da mi je velika glava."
Kaže njemu majka:
- "Mujo, ma pusti ti njih. Uopće nemaš velike glave..."
Istog trenutka ulazi ćaća u kuću:
- "Ko je parkiro biciklo na hodniku?"
Viče mama:
- "Nije to biciklo, bolan! To su Mujine naočale!"

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h
160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju:
- "Pa dobro koga si uhvatio?"
- "Ma veoma vaznu osobu."
- "U taman fino, naplati mu kaznu!"
- "Ma ovaj je veoma vazan!"
- "Pa ko je, neki ministar?"
- "Ne, jos vazniji!"
- "Predsednika republike?"
- "Ma, vazniji."
- "Hajde, kazi ko je."
- "Mislim da sam uhvatio Boga!"
- "Boga!!!???"
- "Da!"
- "Kako znas da je to bas Bog?!"
- "Pa njemu je Papa vozac!"

Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.