Upecao Škot zlatnu ribicu i ona mu predloži:
- Pusti me, ispuniću ti 3 želje.

Škot iznese svoju viziju: - Čekaj prvo da ja tebe odnesem u zlataru.

Kada bi svi naši političari otišli TAMO DALEKO - ŽIVOT bi nam bio OVDE BLIZU.

Hvala Vam na svim primljenim odgovorima. Vidim da nisam bio u pravu i Molim Vas da mi oprostite.
Svako dobro i pozdrav iz Vojvodine

Mujo rešio da polaže vozački ispit i prvo podje na lekarski pregled. Čuvši od prijatelja da je u Zenici jeftinije, uputi se ta mo u ordinaciju gde ga dočeka doktor i odmah mu naredi:" Skini sve sa sebe i lezi na stomak. Čim Mujo tako uradi, doktor ga kresnu. Iznenadjeni Mujo samo okrenu glavu i rečeČ" Aaa!"
A doktor odgovori:"Dobro, dodji sutra po Be."

Nije vazno ciljati u metu,
vazno je metati u cilj.

Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Pitanje:

Kako se na madkarskom kaze: pas koji laje?

Odgovor:

Lajos

Zene se u zivotu interesuju za samo dve stvari.
Druga je novac.

PITANJE:
Koja je slicnost izmedju soje i vibratora?

ODGOVOR:

I jedno i drugo je zamena za meso.

Dok svaka majmunica zna da će od njenog sina postati majmun - nijedna majka nije sigurna da će od njenog sina postati čovek.

Jedn kondom saopšti drugom da će postati otac, a ovaj mu reče: "Čoveče, pa ti si stvarno puk!o."

Sta je to ogromno, zeleno, suska na grani?
- Tarzan u zelenom suskavcu.

Svaka majmunica zna da ce od njenog sina postati majmun, ali zato nijedna majka nije sigurna da ce od njenog sina postati covek.

Pitanje: Zasto u Kini nema komaraca?
Odgovor: Zato sto je svaki Kinez ubio svoga komarca.

PITANJE ; Zasto u Kini nema komaraca ?

ODGOVOR ; ' Svaki Kinez ubio svoga komarca

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i ona primeti da on koluta ocima priblizavajuci se vrhuncu i viknu:
- "Nemoj u me, nemoj u me."
A Crnogorac ce na to:
-"No, cu u se."

U Vojvodjanskoj verziji ljubav vode Lala i Sosa i ona primetivsi da se Lala blizi vrhuncu rece:
- "Nemoj, Lalo, nemoj unutra - zatrudnecu."
A Lala ce na to:
- "Dobro, Soso, ajmo na terasu."

Mujo stopirao, Slovenac ga poveze i posle par minuta obrati mu se sledecim recima: " Hteo bih da proverim da li ste svi "Vi" toliko glupi kao sto se prica, pa cu ti postaviti jednu zagonetku -

VOZIM OSAMDESET KILOMETARA NA SAT,
RAZMAK IZMEDJU DVE BANDERE JE STO METARA -
KOLIKO IMAM GODINA ?!?

Mujo se zaprepasti i rece :" Sta kazes?", a Slovenac ce ponovo isto :
VOZIM OSAMDESET KILOMETARA NA SAT,
RASTOJANJE IZMEDJU DVE BANDERE JE STO METARA -
KOLIKO IMAM GODINA ?!?

Misli se Mujo i odgovori: " Cuj bolan, ja mislim da imas CETRDESET I DVIJE."

Sad se Slovenac zabezeknu: " Svaka cast, kako si to pogodio."

A Mujo na to odgovori: " Jedan covek u mom selu je lud 100% i ima dvadeset jednu godinu.
TI SI DUPLO LUDJI OD NJEGA."

U intelektualnom fazonu glavni lik je INTELEKTUALAC. Tako ovaj primeti da ga 4-5 dana stalno prati jedan isti POLICAJAC. Intelektualac
primeti odraz njegovog lika u jednom izlogu, okrenu se prema policajcu, pogleda ga u oci i upita: " Gospodine, da li vi to pratite mene PERMANENTNO ?"

Policajac nakrivi glavu, namesti kapu i odgovori: " EVENTUALNO."

Na uslovnoj autobuskoj stanici jedna zena sa malim detetom i jedan policajac cekaju bus.
Nestasno dete izaleti na put i upita mamu: " Sto ne dolazi autobus?", a ona mu odgovori: " Sad ce sine samo da vozac naduva gume."
Za par minuta opet pita dete: " Sto ne dolazi autobus?", a mama odgovara:" Sad ce sine, vozac ceka da dodje kondukter."
Posle dva minuta opet se javi dete:" Mama, zasto nema autobusa?", a mama mu odgovori:" Sad ce doci cim vozac opere prozore."
Sve to slusa policajac i komentarise :" Jebem li ga, gde je sad nas`o da pere prozore."

PITANJE:
- Kako se na Madjarskom kaze: "PAS KOJI LAJE."

ODGOVOR:
- L A J O Š ili Lajosh.