- Kako seljaci zovu Duška Dugouška?
- Dulje kljempavi!

- Kako se kune plavusa?

- Nevina sam, djece mi!

Njezin dnevnik:
- "U subotu je bio cudan. izasli smo na pice. Bila sam cijeli dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako u razgovoru nismo nasli jedno drugome. Predlozila sam, da odemo na drugo mijesto, gdje mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo sve jedno. I dalje je bio sutljiv i odsutan. Pitala sam ga "sta je", ali on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu doma u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje sutio i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli doma sam osijetila, da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je cijelu vecer sijedio pred televizorom i nije progovorio ni rijec. Cinio mi se odsutan i mislima negdje daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagirao na moje nijeznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je sve previse pa sam odlucila, da snjim porazogavaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne znam dalje. Moj zivot vise nema smisla."

Njegov dnevnik:
- "Danas je hajduk izgubio, ali smo imali odlican seks."

Pita turist seljaka
- "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?"
- "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"

- Prodajem kravu na točkove ili menjam za skejt!

- Sto je to ljubav na prvi pogled?

- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.

Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"

- Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?
- Pukne guma!

Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovajnu pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."

- Znaš šta je sreća u nesreći?
- Kad te udari kamion pun djeteline s četiri lista.

U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."

Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

- "Nekada je bilo vazno da stupanjem u braku, budete i prvi partner vase voljene u seksu."
- "Danas je vazno da stupanjem u braku, budete poslednji partner vase voljene u seksu."

Došao Ivica u vinariju i kaže:
- "Molim vas bocu vina."
Kaže vinar:
- "Jel bijelog ili crnog?"
Ivica:
- "Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro."

Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!

- Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?

- Nokia!

- Koja je razlika između konja i zebre?

- Zebra navija za Juventus.

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."