Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"

- Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?
- Pukne guma!

Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovajnu pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."

U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."

- "Nekada je bilo vazno da stupanjem u braku, budete i prvi partner vase voljene u seksu."
- "Danas je vazno da stupanjem u braku, budete poslednji partner vase voljene u seksu."

Došao Ivica u vinariju i kaže:
- "Molim vas bocu vina."
Kaže vinar:
- "Jel bijelog ili crnog?"
Ivica:
- "Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro."

Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!

- Što roditelji uče malog Eskima?
- Da ne jede žuti snijeg.

- Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?

- Nokia!

- Koja je razlika između konja i zebre?

- Zebra navija za Juventus.

Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."

U ambulanti djecacic posmatra ljudski kostur, pa pita mamu:
- "Mama, jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike."

Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"

Razgovor izmedju Adama i Boga:
Adam:
- "Zasto, Boze, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?"
Bog:
- "Da bi je ti, Adame, mogao zavoliti!"
Adam:
- "Zasto je onda, Boze, stvori onako glupu?"
Bog:
- "Da bi Eva mogla tebe da zavoli!!!"

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

- Koja je posledica sto pametniji uvek popustaju!
- Glupaci vladaju svijetom!