Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."

Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati.
- "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?"
- "Jeste, istina je", odgovara Bosanac.
- "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac.
- "Jedan km."
- "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?"
- "Jedan."
Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac.
- "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac.
- "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor.
Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna.
- "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca."

Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji ce ti kurac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."

Usla dva policajca u apoteku i traze dva bureka sa mesom. Apotekar im kaze:
- "Nije ovo buregdzinica, nego apoteka", a policajci kazu:
- "Ma nema veze daj sa sirom."
Na to ce ti apotekar:
- "Gde vi radite", i oni mu kazu.
Nazove on komandira i kaze:
- "Gospodine, vasa dva pijana policajca su usli kod mene u apoteku i traze burek i ja im kazem da nije ovo buregdjinica nego apoteka."
Na to ce ti komandir:
- "Hik, hik, udri ih tepsijom majku im pijanu."

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"

- Šta znači oznaka BL?
- Blizu Laktaša!

Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"

Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
- "Severina, kceri, nisam znala da pijes !"

Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso, tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Sto je rodeo seks?
- To je kada priđete zeni s leđa, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povučete joj glavu unatrag i sapnete u uho:
- "Tvoja sestra je bolja od tebe..."
I probajte izdrzati tako osam sekundi.

Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo ce na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluva!!"

- Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"

Skromnost je vrlina samo kod onog koji nije mogao da izabere bolje rješenje.