U ambulanti djecacic posmatra ljudski kostur, pa pita mamu:
- "Mama, jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike."

Razgovor izmedju Adama i Boga:
Adam:
- "Zasto, Boze, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?"
Bog:
- "Da bi je ti, Adame, mogao zavoliti!"
Adam:
- "Zasto je onda, Boze, stvori onako glupu?"
Bog:
- "Da bi Eva mogla tebe da zavoli!!!"

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

- Koja je posledica sto pametniji uvek popustaju!
- Glupaci vladaju svijetom!

Sidiš u šumi i oko tebe rastu sami kurci:

- Kako ćeš sjest a da ne sjedneš na kurac?
- Popuši 3-4 pa sjedni!

Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
- "Pa đe si ti, bolan, šta ima?"
Mujo:
- "Pa eto živi se..."
Haso:
- "De mi reci jesi l' se oženio, vrijeme je..."
Mujo:
- "Nisam još."
Haso:
- "Pa šta čekaš?"
Mujo:
- "Pa autobus!!!"

Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

Dolazi žena kod doktora.
- "Doktore, patim od impotencije."
- "Kako patiš? Pa ti si žensko."
- "Ma muž boluje, a ja patim."

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"

Kaže učiteljica učenicima u Černobilu:
- "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."

Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

- Kako se na lijep način kaže:
je*em te u glavu?

- Stavim ti do znanja!

Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
- "Nu, vidi soko na nebu."
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
- "Nije ono soko jadan no jastreb."
Prodje dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
- "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."

Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."

Najnoviji hit Halida Beslica...
- "Jebes ti Atlantidu... kad u Bosni imamo piramidu."

Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."