- "Moja zena je kaao politicki sastanak."
- "Ne razumem, kako misliš."
- "Pa znam kad ce da pocne, ali neznam kad ce da zavrsi."

Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."

Tri drzave lice na picku!

- NJEMACKA jer ima dva dijela.
- AUSTRALIJA jer ima rupu u sredinu.
- SRBIJA JER UVJEK TRAZI NEKI KURAC.

Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:
- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"

Otisli Irac, Skot i Englez na evropsko prvenstvonegdje u Evropi pa sad da se zhvale svojim zenama sto su ih pustile da idu odluce da im kupe poklone. Vrate se iz shoppinga i Irac i Skot kupili pokolone a Englez nije. I sad on njh dvojicu pitasta su oni kupili jer on nezna sta ce. Irac:
- "Ja sam svojoj kupio rukavice i prsten, pa ako joj se ne svida prsten moze obuci rukavice,bar ce joj se nesto svidjeti!"
Skot:
- "Ja sam svojoj kupio ogrlicu i sal, pa ako joj se ne svida ogrlica moze da nosi sal!"
I sad otisao Englez u shopping pa se vraca sav sretan i on je kupio poklone. Irac i Skot:
- "Pa sta si ti kupio?"
Englez:
- "Haljinu i vibrator"
Irac i Skot:
- "Sto to dvoje?"
Englez:
- "Well, if she doesnt like the dress she can go and fuck-herself then!"

Oborim ja tebe, oboris ti mene.
Skinem ja tebe, skines ti mene.
Guram ja tebi, guras ga ti meni.
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni.
I tako nas dvoje igramo SAH.

Bio jedan tip koga su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pistolj i udje u birtiju pa kaze:
- "Prvi koji me nazove Sarma ubit cu ga!!!"
I sad svi usutili jedino konobar nije cuo i kaze:
- "Sarma, sta pijes?", i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina u zatvoru hoda on ulicom i cuje glas:
- "Mjesano meso!", on ne reagira.
- "Riža!"
On ne reagira.
- "Kiseli kupus!"
On se okrene i kaze:
- "Smotaj to i jebat cu ti mater!!!"

- "Molim vas jedan metar kobasice!"
- "Kobasica idu na kilo."
- "Dobro. onda jedan kolometar kobasice."

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Pitanje:
- Koja je slicnost izmedzu Jugoslovenske armije i stidnih dlaka ?

Odgovor :
- I jedni i drugi pokrivaju teritoriju, ali je ne stite.

Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 marke,a sad je ko 5 maraka!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 MARKE DA UNISTIS BRAK!"

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

- Kako seljaci zovu Duška Dugouška?
- Dulje kljempavi!

- Kako se kune plavusa?

- Nevina sam, djece mi!

Njezin dnevnik:
- "U subotu je bio cudan. izasli smo na pice. Bila sam cijeli dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako u razgovoru nismo nasli jedno drugome. Predlozila sam, da odemo na drugo mijesto, gdje mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo sve jedno. I dalje je bio sutljiv i odsutan. Pitala sam ga "sta je", ali on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu doma u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje sutio i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli doma sam osijetila, da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je cijelu vecer sijedio pred televizorom i nije progovorio ni rijec. Cinio mi se odsutan i mislima negdje daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagirao na moje nijeznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je sve previse pa sam odlucila, da snjim porazogavaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne znam dalje. Moj zivot vise nema smisla."

Njegov dnevnik:
- "Danas je hajduk izgubio, ali smo imali odlican seks."

Pita turist seljaka
- "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?"
- "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"

- Prodajem kravu na točkove ili menjam za skejt!

- Sto je to ljubav na prvi pogled?

- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.