Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Odmah poslije rata u Bosni, sreli se nekadasnji dobri prijatelji u jednom hrvatskom kaficu. Srbin ljubi Hrvata: jednom, dvaput, triput i htjede nesto reci, kad njega Hrvat stisnu pa nastavi: cetvrti, peti,.. deset puta.
Srbin se odmice i muca:
- "Sssssta ttti jjje, bre?"
Hrvat tiho:
- "Cuti, bolje da ostali misle da smo pederi, nego Srbi!"

Umro Milosevic i u raju sretne on Klintona sa Monikom, al' Monika mu pusi!! Sav uzbudjen Milosevic odmah ode kod Boga i pozali se kako to moze da Klintonu Monika pusi, a on mora da radi? Kad ce ti njemu Bog:
- "Hoces i ti?"
Kaze Milosevic:
- "Zasto da ne."
Kad ce ti bog:
- "Hajde Monika zamjeni se malo sa Milosevicem, i on bi malo."

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Prelaze cestu tamo gdje nema zebre.

- Sta je to crno-bijelo i ne moze se okrenuti u liftu?

- Opatica probodena kopljem!

Mujo i Haso nakon par godina robije bili pušteni iz zatvora. Kako nisu imali para vračaju se kući pješke. Tako dolaze u Tuzlu, kad kaže Mujo:
- "Bolan Haso, ovdje sam nekad jebavo strašnog komada. Zvala se Fata. Ima dobru sestru, pa bi mogli do njih svratit da pobarimo nešto ..."
Haso:
- "E vala svaka ti čast što misliš na mene jarane."
Svratili do Fatine kuće, kucaju na vrata i traže Fatu.
Otvara im neka starica i kaže im da se Fata udala i odselila za Bugojno. Haso:
- "E sa' ćemo jaro šipak ševit. Ode pička ..."
Mujo:
- "Pa ništa kad nema već pri ruci minđe ševit ćemo jedan drugog."
Pala noć, odu oni u park. Mujo se naprči na neku klupu i skine hlaće i gaće. Haso ošo da se ispiša na tren, kad prolazeći parkom neki Unproforac. Vidi naprčenu guzu i udri ševit Muju. Haso pošto obavio pišanje, u onom mraku napipa crnčevo prkno (misleći da je Mujino) i udri ševit nigera. Ševe se oni tako kad upadne u park policajac.
Žandar:
- "Stoj ! Šta radite to ?"
Haso:
- "A ništa ! Jebem Muju preko indiga ..."

Sjedi plavuša u kafiću sa 3 crnke, sve 4 piju bijelu kavu.
Dođe konobar i kaže:
- "Cure mogu li naplatiti?"
Kaže plavuša:
- "Nema problema, koliko je bijela kava?"
Konobar:
- "10 kn."
Plavuša:
- "A koliko su onda 4 bijele kafe?"

Mi smo spremni za kompromis, njima pobeda a nama KOSOVO.

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

Vidim ja da ne vidim !!!

- Kako mali Jevrej izrazava ljubav prema majci u Ausvicu?

- Grli dimnjak!

Uđe djevojčica u dućan trazeći usnu harmoniku. Dođe do police, skine jednu i počne svirati. Kad je zavrsila, prodavač joj priđe i reče:
- "Lijepo si ti to odsvirala, ali to nije bila usna harmonika već žilet!"
A djevojčica se nasmije od uha do uha!

Prvo osjetis kako se krevet trese pa pocinje da skripi pa srce pocinje da lupa, zena pocinje da vristi, a onda vidis kad prsne! Srecom kod nas nema vulkana !

Kad bih te imao polizao bih te cijelu . Stavio bih ti jezik u tvoju malu rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena boco KARLOVACKOG

Ljudi vole vino, djeca vole kino, ljudi vole bebe , a ja volim samo tebe.

- Zasto tramvaj u Sarajevu radi non-stop?

- Da Sandzaklije ne bi po sinama poceli kuce praviti.

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?

- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Pita mali Bosanac babu:
- "Babo hoćemo li na utakmicu između Bosne i Hercegovine i Srbije i Crne Gore."
- "Sine nije to utakmica, to je turnir."

- "Zašto nećete da iziđete sa mnom? Garantujem da bih vas usrećio i donio vam zadovoljstvo."

- "Hvala lijepo, ali ja već imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod kuće!"

- Znate li kako se najlakse izbiti zube jednoj plavusi?

- Nacrtase kurac na asvaltu.

Kletve:

- Dabogda zvaku na kredit otplacivo!
- Dabogda sarmu jeo na slamku!
- Dabogda ti Slobodan Milosevic bio dozivotni predsjednik!
- Dabogda ti kuci svaki dan bilo kao u 'Dosijeu X'!
- Dabogda ti novcanik bio prazan kao rezervar!
- Dabogda ti muzu Monika Lewinski bila tajnica!