Četiri zemlje koje liče na ženski spolni organ:

Engleska - stalno je mokra,
Njemačka - iz dva je dijela,
Rusija - stalno je krvava i
Srbija - stalno traži neki kurac!!!

Ovako ce glasiti novi monolog poznate predstave Josipa Pejakovica:

"On meni nema piramide! On meni nema piramide!

Ma ima piramide i ima i mene na piramidi!

I bice valjda posla u Visokom jednog dana i za mene, vakog kaki sam!"

Sta je to:
- Jedan ide a svi jebu?
- Muz na sluzbenom putu.

Sta je to:
- Jedan jebe a svi idu?
- Svatovi.

Sta je to:
- Svi idu a jedan najebo?
- Sprovod.

Sta je to:
- Svi idu i svi jebu?
- Izlet sindikalne podruznice preduzeca.

Sta je to:
- Svi idu i svi najebali?
- Dobrovoljni rad.

Ide Mujo da kupi mercedes. I kupi ga. Vozi se on kad ono ode mjenjac. Došo Mujo u trgovinu i opet kupi novi mercedes. Vozi on tako kad ode mjenjac i na novoj mečki.
Mujo:
- "Jebo vas vaš mercedes. Nisam došo ni do Sarajeva a raspade se mjenjac u tri P.M."
Šef dučana:
- "Al' gospodine. pa to je ne moguće. Ipak je to mercedes, a ne trabant ..."
Dadnu Muji (garancije radi) novu mečku, al' sad se ide voziti sa njim šef (od dućana) i kaže mu:
- "Pričaj mi sve podatke koje imas dok vozis."
Mujo:
- "Prva 40, druga 80, treća 120, četvrta 140, peta 180 a sad rally. (prebaci u rikverc)"
Bum tras pah. Raskopo se Merđo u tri P.M.!!!
Mujo:
- "Jes vido ba, opet puklo mjenjac."

Štedi vodu - kupaj se s prijateljicama.

Tokom rata u Bosni dva Crnogorca nose treceg na nosilima (ranjenog)... kad prvi upita drugog:
- "Je li, jel neko gleda?"
- "Ne."
- "Pa baci ga!"

- Menjam aru papagaja zuto-zelenog za tovljenu svinju od 110 kila! Sifra: boja nije vazna!

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac.
- "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Otisla dva mladica kod jedne kurve i jedan je PIPO a drugi Simone Inzaghi.

- Kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim pramenom?

- Tracak nade...

- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

Mesić bio na kolinju kod Tomčića. Otvoriše svinjac i pustiše svinju van i skočiše na nju da je uhvate i zakolju. Svinja je bila žilava pa se nije dala samo tako. Nakon velike borbe zaklaše svinju. Kad je prestalo ritanje, mesari ustaše a jedan vikne:
- "Krivog smo zaklali. Zaklali smo Mesića."
A drugi veli:
- "Pravog, pravog smo zaklali."
Treći reče:
- "Šteta, bit će samo masti i čvaraka."

Ko tebe kruhom, ti njega hjebom.

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
- "Napišite jednu šumsku zvijer?"
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, kuzira sta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napise: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policiota. Trinaesti kao iz rukava:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Oglas:
- Besplatno placem na dzenazama?

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 0415040522.
PS. Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare... unapred hvala.

Posto su ucili juzno voce dala uciteljica djeci zadacu da napisu nesto u cemu ce se naci i "ANANAS". Kad javlja se prvi ucenik:
- "Ananas je ukusno voce, mama mi ga svaki dan sprema."
Javlja se Perica. Uciteljica znajuci Pericine mane, dugo se mislila i konta u tom "ANANAS" ne bi trebalo biti nista bezobrazno. I tako dozvoli Perici da procita zadacu.
Kaze Perica:
- "Juce kad smo ja i sestra dosli kuci mame nije bilo. Mi smo ogladnili i poceli da je trazimo. Kad ono mama na spratu sa postarom se guzi A NA NAS i ne gleda."

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."

Idu dvije igle ulicom i jedna slucajno vidi Konac iza coska kako viri, pa rece onoj drugoj:
- "VIDI ONOG MANIJAKA!"