10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,-1,-2,-3,-4,-5... pa sta!

Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci"
- "Hajde"
- "Jebo ti pas mater"

Bila sam negovo sunce a onda mi je okrenuo ledja. Vjerovatno je zelio da pocrni!

- Zasto plavusa dobro puši ???

- Zato sto ima vakum u glavi...

Koja je himna impotentnih muškaraca?
- "Mili Bože, a što mi ga nema, joj?!"

Kaze Huso Hasi:
- "Najprakticnija zena u cijelom nasem gradu je Fata."
- "Zašto?"
- "Zato sto se oblaci na kredit, a svlaci na gotovinu!"

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

- Sta bog najvise mrzi kod plavuse?

- Kad kaze iz mojih usta u bozje usi.

- Kakva je razlika između erotike i perverzije?
- Erotika podrazumjeva da se poigrate sa percetom a perverzija da upotrebite cijelu pticu!

Ako je u dvoje tako lepo, kako je tek u troje!!!

- Zašto se prva kava ujutro na poslu zove još i sexi kava?

- Svi piju kavu i živo im se jebe za posao.

- Zašto plavuša stavlja kacigu na glavu?

- Zato da joj ne bi nešto palo na pamet!!!

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.

Bolje je biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Jutros rano je pronađen mnogo ružan leš sa malim kurcem.
Javi mi se da se ne brinem!

- "Za 20 maraka ovu gomilju da ubacim u supce", rece
Siptar gospodji, sage se i podje ubacivat drva.

- Zasto Thompson nije dosao u Sarajevo?

- Jer je vec bio za dom spreman!

- Zasto albanske podmornice idu gore-dole?

- Da veslaci udahnu...

- Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar!

Vozio se Crnogorac autobusom, a u busu bila gužva. Kako je raja dolazila kondukter govorio Crnogorcu da se pomakne korak nazad, i on ga je nekoliko puta poslušao. Napokon kad mu je prekipilo ljutito reče kondukteru:
- "A tebe čoče, nijesam ja platio kartu da idem pješke".