Sastali se Rus, Amerikanac i Bosanac. I Bosanac je pobijedio.

- Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina i koliko ljudi ostane?

- Odgovor je 49, izisho je samo Himzo Polovina.

Sjedi unuka dedi u krilu i kaze:
- "Djeda, jebi me u picku."
Djeda se zabezekni i kaze joj da pazi sta prica. Ne prodje malo opet unuka kaze djedi:
- "Deda molim te jebi me u pičku."
Djeda opet rece isto, a unuka ce:
- "Djeda, dobro jebi me gdje god hoces, samo ga vadi iz guze."

- Zaposlio sam se u mesnicu...radim kao šunka!

Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?"

Dijete:
- "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."
Mama:
- "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."

Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
- "Je li boga ti Milivoje, koji si to auto doveo?"
- "BemWe!"
- "Ma ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?"

Kako naci muskarca tvojih snova ?
1: da ima puno para
2: da te voli
3: da voli puno sexa
4: da se nikad ta trojica nesretnu!!

- Samo Bog i durex te čuvaju.

- Kakva je razlika između Obame i Osame?
- Pa samo u jednom slovu!

Posli Huso i Haso preko granice ali nemaju papira. I navece odluce da se presunjaju preko granice. Haj kako ce kaze Huso Hasi radi ono sho i ja radim. I tako posli oni puzu i puzu, kad puce grancica ispod Huse, izidje carinik kaze koje to a Huso ce ti:
- "MJAUU" "Mjau".
Nista ode carinik, istom ispod Hase isto grancica puce. Dodje carinik pita:
- "Koje to?"
Kaze Haso:
- "Druga macka."

- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

- Što je preciznost?
- To je kad sa 1000 metara topom pogodiš komarca u ljevo jaje.

Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksic umjesto potpisa. Jednom je stavila kruzic.
- "Zasto ste sada stavili kruzic?", upita je sluzbenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"

Sretne pjetao pile malo kako pusi na ulici.
- "Sta radis to, recu te starcima!"
A pile njemu:
- "Boli me uvo, ja sam iz inkubatora."

Sede dva starca senilca na klupi u parku i razgovaraju.
Kaze prvi senilac:
- "Znas, Pero, cini mi se, da je najvece zlo starosti gubitak secanja.U zadnje dve godine ja jako puno zaboravljam i to je bas grozno!"
A drugi starac ce:
- "Znas, ja sam dobio jedan super lek protiv zaboravljanja,al' se nesto ne secam kako se zove!"
Prvi:
- "I kako se ne secas?!"
Drugi:
- "Pa lepo, eto zaboravio sam...znam samo, da ima ime po nekom cvetu..."
Prvi:
- "Pa kojem cvetu?"
Drugi:
- "Znas, onom, lepom..."
Prvi:
- "Lepom?"
Drugi:
- "Jeste, jeste, znas, onaj najlepsi cvet, najbolji, ona kraljica svih cvetova..."
Prvi:
- "Pa jel karanfil?"
Drugi:
- "Ma nije bre karanfil!"
Prvi:
- "Jel bozur?"
Drugi:
- "Ma kaki bozur, bre!"
Prvi:
- "Jel lala?"
Drugi:
- "Ma nije lala, vec,vec,... pa znas, onaj najbolji, onaj najlepsi, onaj sto najlepse mirise..."
Prvi:
- "Pa jel ruza?"
Drugi:
- "Jeste, jeste!!! Ruzoooooo, kako se ono zove onaj moj lek?"

Chuck Norris je oženio Šeherzadu.

Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"